向き不向き。

努力で何とかなるものなら
何とかしたい。

でもそれでも叶わなかったら
どーするんだろう。

と、嘆いたところで
何も始まらない。

きっと、どーしようもならない時は
頑張ったはずだ。

だから、その時は
きっぱり諦めよう。

出来る限りのことをしたら
後はそれを受け入れる。

自分にはそれしか
出来ないのだから。

逃げたって何も始まらない。

逃げることは
先延ばしにすること。

きっと
それからは逃げられない。

先延ばしにしても
また、ぐるーっと回って
目の前にあらわれたり
忘れた頃にやってくる。

きっとノルマなのかと。

逃げた後味を味わうことなんかより
ダメでも向かっていこ。

その方が案外気が楽だったり。

ぐっとこらえて
乗り切ろう。

のど元過ぎれば熱さ忘れるってね。


よーし
そいじゃー
いってみよー。

Sign。

何らかのカタチで
示される合図。

気にとめなければ、道端の石ころのように
見過ごされてしまう程の小さな合図。

受け止めることが出来れば
それはきっと
プラスとして働くだろう。

からっぽの心。

もっと単純に生きたい。

人との関わりは
時に得難い有難い恩恵を与えてくれる
時にどうでもよくなるぐらいの困惑をもたらす

動物はもっとシンプル。

嫌なことは反抗してでも嫌だし
好きなことは可愛いい仕草をしてまで求めてくる

僕にはそのぐらいの
シンプルさの方がちょうどよい。

かけ引きが苦手なのだ。

何かをするのに
何かを言うのに
雑念なんてなくて
そこには何の計算もない
からっぽがあるだけ。

何かをしたいからして
何かを言いたいから言っただけ。

僕はもっとありのままに生きていたい。

響け、この声。

音に心をのせよう。

その音の粒が
キミのその傷つきやすい胸に届くように。

音に心をのせよう。

この音の粒が
いまにも壊れてしまいそうな
キミの身体を包み込めるように。

僕はこれからも
ここで音を出し続けるよ。

入院二十日目。

もうこんなに経ったんだね。

そう、いま化膿性筋炎という病気で入院してるんです。

入院当初こそ連日39.5°と痛みで
寝れない日々を過ごしていますが
いまはほぼ元気に過ごしてます(^-^)/

こんなに長く入院していると
いろんなことを考えたり見直したりする時間はたっぷりある訳で、
そんなこんなで長い時間を何とかやり過ごしてます。


その中で、またこれからに対してのことで、
クリアになることもあったしね。

この時間も実は必要だったのかなと。


でも早く退院したいですけどねー。

もう少しなんで頑張ります♪

カゴの中のトリ。

病室に横たわって
昼さえもカーテンを締め切る。

何だかカゴの中のトリにでもなったかのよう。

経験してみないと味わえない
この気持ち。

トリにも自由を、

僕にも自由を。

音に埋め込まれた記憶。

久々に昔聴いていた
音楽を聴いた。

そしたら
その時考えていたこと思っていたことが
フラッシュバック。

忘れていた大切な記憶。

気付かぬ内に失くしていた記憶。

埃まみれになって見向きもされない記憶。

きっと、こういうものは
山ほどあるのだろう。

その一言。

人が思っている以上に

その言葉は

感情と心を表している。

あれから一年。

もう一年。
まだ一年。

人によってたくさんの感じ方はあるんだろうけど
あの日の出来事が誰にとっても考えさせられることに変わりはないだろう。

僕はあれから、これでいいんだろうかという思いが強く生まれた。

だからこそ吹っ切れた部分もたくさんあって。

いまは自分なりのものをカタチにしたいと思ってる。

念いは念いだけでは存在しないものと同じ。

カタチは、形に。

想いは、胸に。