母の日 2017

夜、チャイムが鳴り

「お届けものです。」

と花束が届いた。

真っ赤なカーネーションの大きな花束。


今年の春に東京で下宿を始めた娘からの贈り物だった。

娘と離れて暮らして1か月ほど。

もう随分経ったような気がする。

寂しくないの？と友人に聞かれても

心配だけかな、と答える。

でも家にいれば安心？

いつも目の届くところにいる訳でなし。

彼女は今、人生で一番貴重な時間を持てている。

どう使うかは彼女の自由。

私は親や家の楔から逃げることが出来ず(それは言い訳なのだろう)
自分らしく生きてこれなかった後悔がある。

親がオトナは正しいもの、養育義務がある、という名のもとに子供の自由を奪うのは、未来ある子供の天に向かって伸びていくエネルギーを圧しこめ、弱らせるものだ、と私は思う。

今、子育ての終盤に来て分かったこと。

親自身が虐待をされてきても、子供が苦手の意識があったとしても、子育てはやってみなくてはわからない、と。

子供はそれだけで純粋なエネルギーの塊。

まっすぐにオトナを見ている。

それを肝に命じていれば、子供はいつか分かってくれる。

ありがとう。

これからもあなたの幸せを祈っているよ。

鬼の血

母に「テメエは、」

と面と向かって言われた。

身内には言っていい言葉だと。

体裁のいい母は

外では余計な口は聞かずニコニコしている。

毒づくのは車の中と家の中。

まさか、と耳を疑ったけれど

本人が私には言っていいと思ってたなら
仕方ない。

子供の頃、何度 母を鬼と思ったか。

学校から帰って玄関でいきなり打たれ
頭が真っ白になって、胸が痺れ、鼻からは血が流れた。
あのどうすることもできずに立ち尽くしていた光景は忘れない。

激昂した鬼が怖くてトイレに鍵を閉め、余計赤くなった鬼がドアを開け、恐ろしい形相で私を拳で殴った。

怖くて怖くて仕方なかった。
声も姿もそこにあって欲しくなかった。

でも私は逃げなかった。
感情を押し殺すことで日々をやり過ごし
本や漫画の別世界に浸ることで
現実から逃避した。


歯向かっていたら殺されていたろうか。
相手を殺していたろうか。

80になっても時たま鬼の顔が見え隠れする。

血は繋がってるから

私にも鬼の血が流れているんだろう。

私の子に流れていないことだけを祈る。

母の日

GWも終わって

今が一番過ごしやすい時。

明日の日曜は母の日だって。

そういえば

1度もちゃんとプレゼントを渡した覚えがないかも。
お小遣いも貰っていなかったし。

いや、1度だけある…

小学生だった、

母と一緒に買い物へ行って、彼女が何気にそれが欲しいような素振りを見てたのか、

または子供ながらに考えたのか、
そこは定かでないが、

私と双子の妹と弟の3人して近所の商店街の雑貨屋で木製のスリッパ立てを買い、相当 照れながら母へ渡したのを覚えている。

そこで彼女はニコリともせず一言

「こんなの買うなら手伝いしてもらった方がいいのに」

「……」

母も照れから、そういう冷たい態度を取ったのかな、と大きくなって思ったことがあったけれど。

でも渡す方の子供だって恥ずかしいのだ。

その時、もう二度と母へ贈り物はしたくないと思った。

妹や弟がどう思ったかは分からない。

特にその話題に触れず時間が過ぎていった。

昨晩、娘に「明日は母の日なんだ。別に何も要らないからね。」

と言ったら「そう言えばママには誕生日より母の日のプレゼントあげてるね。」

私の誕生日はクリスマスの後なので、ちょうど次に来るお正月とでウキウキ感が満載の狭間にある。

だからか、よく忘れられてしまっていた。

なんだか損した気分だな、と思ったことはあまりなく。

ただ戸籍がホントの生まれた日じゃないと分かった時は、騙されたみたいで(昔はその辺おおらかだったようだが)
できるなら元に戻して欲しいと何度か思った。

毒親

『毒親』

今日 この言葉を知った。

ここ数日、すごく気分が落ちて、

また昼間起きれなくなって

なんとかしなくてはと思っていた。

眠気やだるさが取れず何もする気になれないのに手は携帯に伸びてしまう毎日。

やる事はたくさんあるのだ。

母とやりとりしなきゃいけないのは気が重い。

親が死んでくれたらなんて。

ひどい考え。

今まで母がいるおかげで何度嫌な思いをしてきたことか。

胸のドス黒い闇がずっと消えない。

もしかしてそんな人達が発信してる？

最近知った口コミ投稿サイト、女性だけの掲示板を検索してみた。

あった。

みんな親の事で悩んでる！

子供の時、心に受けた傷を抱えて、

苦しみながら生きている。


親の呪縛から逃れられない人も

縁を切った人もいる。

『毒親』

書くのも言うのも憚れる言葉。

今日から私も母を毒親と呼ばせてもらおう。

自分の足で生きる為、いい子ぶっていたくない。

親に感謝、

親のお陰で自分がある

そんな事分かりきっている。

それが心から出来ないから悩む。

アメーバみたいに張り付いてる親の存在。

振り払いたい。

心を軽くしたい。