30年は長くて、短い。

とても大変な時間だった。
どうして我慢したんだろう。

もう、
自分自身にもどりたい。


31年からの方が大変だけど、
最後にわがままを言いたい。

我慢しなくていい事は、
案外多いという事を知ったから。

ココロの中は一人ぼっち。

言葉に出来ない事が多過ぎて、
言いたい事が書けなかった。
この年末年始。

そして、春が来ても
ココロは晴れない。

昨年はしたい事も、
したかったけどできずにいた事も
少しできた。

今年はどうかな、と思っていたら
とうとう私と周りの関係が、
大きく変わろうてしてる。

苦しくて、つらい。
これが正しいのかどうかもわからない。


ギュッとつかんだら離れない、
そんな強くて優しい何かを
つかみたい。

東野圭吾の小説はどうして私を泣かせるのか。

すべてではありません。
いくつか、かなり？読みました。
そして、映像でも見ました。


そのどれもが、最後に私を泣かせます。


私が物語の中に入り込んでしまうから？
自分を登場人物に重ねてしまうから？
悲しい経験がだぶるから？


悲しくて、
寂しくて、
ムカついて、

そして、涙があふれてしまう。


それでも、また読んでしまう。
映像も気になってしまうのは、
いったいどうしてなんだろう？

ほんのちょっとした事だけで。

元気になれる。
ほんのちょっとした事で。

些細な事で、
どん底の気分にもなる。

毎日、そんな事の繰り返し。


さっきまで、孤独で寂しさに押しつぶされそうだったのに
今はもう元気になっている。

そう、誰かの一言。
何かの光。


一人でも、気付いてくれる誰かがいるって嬉しい。

こんな自分でも、頼りにしてもらえるって気分いい。


自己肯定感の低い私は、いつも考えてる。
迷ってる。
流されている。


そんな時間と空間の狭間で、
誰かに会うのを待っている。

この夏はしんどかった。これ、いつまで続くんだろう？

今年はとても暑くて、暑くなるのも早くて、
本当にしんどい夏でした。

7月には、救急外来に連れて行ってもらい事態になったり。
その後も体が付いて行かなかった。


私の年代になると、思うように行動ができなくなる。
持病の方は、数値的には落ち着いているのに
昨年のB型肝炎検査の結果が尾を引いていて、
今後も半永久的にこの検査をするってー？

先生にはお願いしました。
もう異常値は出てないから、検査をストップしていただくように。

でも受け入れられないらしく、前回の診察時は多いに悩みました。


昨年、膵臓がんで入院した友人が今年亡くなってしまい
「あんなに元気でがんばりやだったのに」と残念で仕方がない。
本当に去年まで元気でお仕事してたんですから。


彼女は、若い時から苦労ばかりして
幸せな時ってあったのかと、疑問に思う。

だから私は、これから少しだけでも幸せな時間を過ごしたい。
無理かな～～～？

「遠慮」しなくていいんです。

自分で壁を作っていては、何も進展しないし変わらない。

あるクリエイターの方の記事の中に、
「遠慮する必要はありません、思い切ってぶつかっていくことが大事。」
とあって、それを読んでからは思い切って行動を起こす事を心がけています。
と言っても、大きな変化はないんですが。。

今日は、本当に偶然に
「会いたいけど、会いたくない。会う事が怖い。」と、
思っていた二人の方と道路ですれ違いました。
どちらもすれ違った後で気が付きました。


こんな場面で会う事はないと思っていると、
会っても見間違いじゃないかと思ってしまう。


振り返って声を掛けたかったけど、怖くてできなかった。


一人は男性、一人は女性。


家に帰っても、間違いだったのかな？と思い返したり。
でも、確かに見かけた、と思ったり。



そして、確かならなぜ遠慮したんだろう?
遠慮はしないように決めたんじゃないかと。



普段自転車で走行してる時は、自分を目立たせないように気を付けてる。
なぜかというと、自分の存在が他人の目にどう映るか考えるだけで怖いから。


だから、周りの人間の顔も見ないようにしてる。
とにかく、他人の目がこわくて。。



「遠慮しないこと」にはなかなか慣れませんが、
私には必要な事のようです。
今日のように残念な結果にならないように、今後は気を付けよう！

どうしてもしたい事。

時間と体力と、少しの経済力があれば
私にもしたい事がありました。



今年、2月3月にバイトしたおかげで
少しの収入があり、それをすべて使って
資格を取得しました。


子供の頃から憧れてたものと、
今役立てるものと、
今じゃないとできないもの。


2月に始まって、合計4種の資格を取得した。
後一つは今後の体調をみて、たぶん取得します。


それらを取得したからといって、私に大きな変化はありません。

もう少し体力があったら、出来る事も多いんですが。
もう時間がありません。


思い立って、資格取得できただけでも奇跡のよう。
お金も時間も、そしてなにより気力がなかったから。


4種目の資格取得試験が終わったとき、本当にうれしかった。
自分が、今までの自分じゃないみたいに思えた。


なかなかその気持ちが持続しないんですけどね。
自分だけだけど、自分だけじゃない。


今、これからできる事だけに目を向けよう。
もう少しだけ。

体調不良はいろいろ壊す。

数年ぶりに風邪を引いて、寝込んでしまった。
免疫抑制剤を飲んでるから、感染症に注意！なんですが。

年末からどんどん、体が痛めつけられて。
修復不可能になったんでしょう。きっと。

数日間、外出できなくて
でも、家事はしてました。
それが長引いた原因でもあるんですが。

なんだかね、
私は今、ひとりになるのが
先決みたいな気がする。

いろんな事の解決方法であるような。

そんな気持ちが日に日に強くなる。

あんなに希望を持っていたのにね。

数日前まで、あんなに希望を持っていたのにね。
昨日はすっかり別人になった。

ダンナの言葉に大きく傷つき
むかついて、
プラボトルを流しにぶつけた。。。


それ以降、今日もずっと
頭がわれそうで怖い。


数日前の意欲はどうしたんだろう。
3月になったら、こうしよう、ああしよう、と
考えてた気持ちはどこに行ったんだろう。


もう、なーーーんにも

したくない。

カラーセラピストって。

学生時代に色彩学を学んだ事があります。
クラフト活動にも反映しないか、と
カラーセラピスト資格を取得しました。


私が？。。。


カラーが人間や環境に与える影響を勉強したいから。


そこで、いろいろな「スピリチュアル」な言葉にも出会いました。
ちょっと苦手。。。


でもおもしろい事もあった。
私自身の人生は、思うようにはいかないらしい。
とんでもなく波乱な不思議な人生だって。

なるほどーー！感心してる場合じゃないですが。

3月は誕生月なのでチャレンジしようと思い、
今後も資格を取得します。
バイト代があるかぎり。