裏ついーと

らんるー

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2016-06-30 19:57:34

2016-06-30 19:57:34 | 日記
めんどくさいなら呼ばなきゃいいのになーふぅ。
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2016-06-27 20:37:43

2016-06-27 20:37:43 | 日記
洗脳。。。
とってもこわい
知らないうちに。洗脳って意外とみじかなことなんだな。


新しい風は思い出させてくれるね

なんでこの会社にいるか。目的持って生きないと。
今は楽しい、辛い、いろいろあるけど。
ここで生きてくことに疑問を持っていた一年前の自分を思い出そう。

仕事もちゃんとやる。
未来の準備もちゃんとやる。

道のりは遅くたっていい。進んでさえいれば。


寂しい。嘘ではない。でも、責任考えた時に私もどうしたらいいかわからない。責任だけを押し付けることもしたくないって思った。今日。そこもちゃんとしないとね。
気付けて良かった。気づきをありがとう。
私は運がいい。ここまで来ないとわかんないんだな〜

それにしても自分のストレスの原因もわからない、、、
こーゆうもんなのか。

これ口癖。

人生こんなもん。

それじゃ楽しくないよなー

あー会いたい笑
だめだこりゃ
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2016-06-20 13:52:37

2016-06-20 13:52:37 | 日記
これはこれ。それはそれ。
これを好きと認めたらいけないのかもしれないと思うから、好きなのかどうかすらもわからない。


ぐるぐるぐるぐる

でもこの延長に幸せはないから。
一時の安心をもらってるだけ。

呼ばないって言われるのは嫌だから、、、
呼んでくれるって言ってくれたから、、、
私から気持ちを切り替えないと。


側から見たらお調子者。それでもなんども呼んでくれた。そんな優しさに返せるものってなんだかわからないけど、とりあえずもやもやしてるのは良くないんだよね。
とりあえず頑張ってみる。自分をもとう。
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2016-06-17 23:37:38

2016-06-17 23:37:38 | 日記
結局ずるいやーつ
フラフラで歩きたいから、ってのが本当の理由だったの?

罪悪感から解放されたいだけ

あーもう自分がなくなるよー
このままずっと連絡しないって選択肢が自分の中にある時点でだめだな


いっそこのまま溺れてしまうのもありかと思う自分もいる
切り離すこともできない
結局ずるいやーつ

純粋気取りたいわけじゃないけど、慣れてないからばーれーるー

本当に昨日は申し訳なかったな

変に優しさが私をだめにするいや。結局自分がだめなだけ
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2016-06-14 11:26:10

2016-06-14 11:26:10 | 日記
泣いた泣いた。
やっぱり好きだった。大きな愛で包んでもらってた。
こんなことにも気付けなかったんだ。

言葉にしないとわからないね。

こたのまっすぐな気持ちを受け止めてあげられてなかった。
こたのまっすぐさが眩しくて、羨ましくて、、、


私は最低だ

私は幸せだよ、こたに出会えて、こたから愛を教えてもらった。

それでも私は私だった。まっすぐにはなれなかった。いつも受け止めることを逃げてた。


あなただけ。あなただけだった。

それを裏切った。大きな裏切り。絶対言えない、大きな嘘。


こんな私じゃ一緒に入れない。それでもいるべき?この選択は自分の罪悪感から解放されたいだけ?
どうしたらいいの。


私はこたのまっすぐさを否定した。こたを傷つけた。
そのまっすぐな気持ちを受け止められない。

一人になる。


自分の気持ちに嘘はなかった。逃げる場所を与えてくれたから。それがなかったら、、、なんてことは言えないけど。もっとおかしくなってたかもしれないし、変な奴に捕まってたかもしれない。

親友と言ってくれた貴方でよかった。

それでもその貴方の器も眩しいよ
私はまだまだちっぽけだ

どっちの選択も出来ないひよっこ


大きな愛を有難う。ごめんね。。。
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