理想の息子

理想の息子っていうドラマを時々見ています。

なかなか面白いんですよね～


でもこの前の話は
何か泣けてしまいました

ずっと亡くなったって聞かされてきた父親が
実は生きてたと知って


なんで嘘ついたのか
どうして離婚したのかを
息子が母親に聞いたわけですが


なかなか答えてくれず…


ボソッと呟いた言葉は
愛してたからよ
…でした。


結局、息子は父親から理由を聞くわけですが
浮気だそうで。


その言葉を
どんな気持ちで聞いてたんだろう…


しかも父親はすでに再婚もしていました。


母親は
まだ父親に気持ちがあるようだったし
そんな母親の気持ちを息子は知っていたし


何だか見ていて切なくなってきました。



人の気持ちは縛ることはできない

それはわかってはいますが

結婚して浮気されて…

自分と息子は失ってもいい存在だったのかな…って思っちゃうような気がします

相手を深く愛してたなら尚更…


裏切りが許せなくて
悲しみと怒りのあまり関わりを切ってしまいそうですね…



あ～
息子の立場としても
複雑ですよね…



…何て
結構重い内容ですが
このドラマはコメディーです(笑)


私は円満な家庭で育ってきましたが
最近になってやっと
家族の優しさ、有り難さがわかってきました。
今まで全然大事にできてなかったから…



あの人はどうだろう…


聞きたいこととか
ほんとはたくさんあるのに

いつも会うと自分の気持ちばかりが先走って
自分の話ばかりして


これじゃあ会いたいなんて思わないよね…


あの人には
余裕があって
大人で
でもすごく可愛らしい雰囲気の人が似合うと思う


もうさすがに
関係は終わってしまった



何の理由もなく返信しないような人じゃないって
思ってた

今もほんとは思ってる


思っていたい自分がいる

私は

私は冷徹で
結局自分にしか興味がないような
そんな人間で
自分の欲望のためなら
相手を苦しめるようなこともする
自分に都合がいいように話をする

そんな自分が怖かった
優しくなりたかった
人の痛みに鈍感な自分が嫌だった


どうして
我慢ができないんだろう？


どうして欲張りになるんだろう？



何かを望むなら
何かを我慢する必要もあると思う



でも私は
結局自分のしたいように動いてきた


我慢せずにやってきた



友達の域を越えない関わり方を
きちんとわきまえておくべきだったのに


何だかんだ言って
友達の域を越えるような付き合いを要求してきたわけで



私の関わり方に問題があったと思う




私の素は
ろくでもない

予想

何となく予想…

もう二週間ぐらい経つけど…


会えないかってして返事が来なかったのは


やっぱり返事をしないことで諦めてもらおうって思ったのかな？



無理って一度返信したら
また誘われる可能性があるもんね…
だから
もう返さなければ誘われることはないと思ったら
しつこく何度もが来て
怖かっただろうな…



もう二週間たつんだよ？
いい加減に現実を見なよ



私に嫌われたいのかな？
好きでいられるのも困るのかな？



ふぅ。

違う

私があの人にできることは

もう放っとくことぐらいか…



何もせずに


放っとくことが

一番喜んでもらえるかな


今さら気づいても遅いかもしれないけど…





私は本当に周りのこと考えてないな


頑張ろう

しつこい

しつこい私は
またしてしまいました…


あーもう


軽蔑されるかな…

内容も軽蔑されるような内容だったと思う



でも
もう送らない
気持ち言ったし


あとは返事が来るのを待つだけ


この期に及んで
待つだけ





可能性なんて
最初からなかった



だけど最後に
わずかな希望を持って…





好きですって
で言ってしまいました。


同じ人に二回も告白してしまった！

しかも二回ともで!!


ちゃんと直接言える環境も作ってくれたのに…



結局ね…



ごめんね。

ほんとは彼女さんと
より戻したいんだと思う。



協力できることがあれば協力するのにな…



もう
私にはそれぐらいしかできないから