可愛いヤツらめ

あーーーーー。

わかった。本当にわかった。

もう人生の謎が解けた。

悲しみの理由がわかった。


今好き避けについて、学んでたら、、

これ今までみんな全部そうじゃん。
きっと中学生ぐらいからそう。

別れの原因も全部そうじゃん。


避ける心理としては
自分に引け目を感じて
自信がないのに、プライドや自分を守りたいとかで

全員そうだ。

誰に聞いても謎が解けなくて

私の好きになる人はみんな
変な人だと思ったけど、違うや。


私がそうさせる要素があるんだ。

自分では無自覚だし、さっぱりだけど

私は魅力が強すぎるんだろう。
無自覚なのがいけないのかもしれない。

やっと、わかった。
自分でいうとバカみたいだけど
知らないでいてこれ以上痛い目にあいたくない。

正直人から好かれるのは天性だと思う。


好き避けや、嫉妬や、拒絶は同じ心理だ。


年末にビジネスの先輩に言われた。

人から自分が思う以上に見られているよ
自分が魅力に溢れていることを自覚すると
これまでの人生の謎はとけると思う。

この言葉は本当に本質ついていて
じわじわ意味がわかってくる。


きっと悲しむことではないんだな。

因みにどう考えても
避ける人は、みんな好きな人という共通点があってよくわからなかったの。


本当に人生で一番の謎と悲しみと怒りが解けた。


今まで凄く悲しんできたし

相手の毎度人として有り得ない態度に
呪いそうになってきたけど（笑）

だってみんな本来はちゃんとした人達だったのに、急に変になるから怖かったんだ。


そもそもは私の長所だったんだなぁ。


よし、気づいた。
今から自覚する。


だからもうこれまでのこと全部いいや。

みんな可愛いヤツめ（笑）で終了。


彼だって
なんで俺なんかがいいの？
理由がわからない。
って何度も聞いてくるんだ。


ちゃんと理由を話しても
納得したような、してないような。


本当の意味で自信をつけさせてあげないとね。



それより
どうやってこの自分を仕事や世に役立たせるか
考えていくべきだな。


なんかだいぶ、この1ヶ月で
私は大人になった気がする。

出逢いも別れも輪の中

うーーーん。

やっぱり彼が変だ。


はじめからわかってるんだけど
彼の中には恋愛への不思議な
ブロックがあるんだよね。

なんか変なの。

恋愛はいずれ終わるものだからって。
よく言うの。

そんなことないのにな。

私に対しても
こんなに気が合うから
長くいたいから恋愛として見たくないって。
前に言われた。


変なの。

きっと、今まで沢山好きになって愛しても別れが来たことが悲しかったのかな。

それとも逆かな。
自分がそういったつもりで関わってるからかな。

いや、多分別れがイヤなんだろうなぁ。


今度その話を向き合った方がいい気がするけど。


私だって、もしかしたら
9年後くらいに前の彼にまた逢って別れるかもしれない。これは定めかもしれなくて。

その時は、私がどうするか
決めていいとのことだけど。


今の私がそのどちらを選ぶかはわからない。


私もそれを考えた時、色々悲しかったし
だったら恋愛なんてしない方がいいと思った。


その間付き合う人に申し訳ないって。

ずっと葛藤して苦しかったんだ。


でもね、違うんだ。
出逢いには意味があるから、私は楽しい時間を過ごそうと決めた。

それが人生を生きること。

そしてその間に一緒にいる人に沢山沢山愛してもらって、私も伝えられること伝えて一緒になろうと思ったんだ。


彼は私のこんな覚悟は知らない。


もしかしたら潜在的に彼は感じているのかもしれない。

でも、もし運命があるなら彼は私を大好きになる。今までの恋愛以上に夢中になると思うんだ。

だって、それが彼のテーマだからね。

そう思うとなんだか、人生って奥が深い。
魂が悟りに行くために、一人一人に必要なことが起きていくんだね。

そう。私が気にすることではなくて
それは彼の中での問題だから。


放っておいても、流れていく。
だから私が気にすることではなく
私は自分を生きたらいい。


穏やかな気持ちで彼を信じて
接していけばいい。


彼は自分の最善の未来を選べる人だって。

避け？

うん。

焦るな自分。
今こそ慎重に行くべきだ。


恋愛ってこんなんだっけ。

周りの男性では類を見ないタイプだ。

とりあえず好意を匂わす言葉を言うと
全くかえってこないから（笑）

不機嫌なのかな？
冷たいな、避けられてるって感じる時は
全て私が、好きアピールした時。
バツの悪そうな間になる。


・・・照れてるのかね。

いや、本当に嫌がられてるのかもよ？？


でも、まだ始めの頃は
私がそんなこと言っても
適当にジョークで交わしてくれたしなぁ。


趣味の会話や普通の会話は
すごく盛り上がるし、優しい。

私が困ってることは
真剣に聞いて答えてくれてる。

意識していて、好き避けなのだとしよう。
そう思い込もう（笑）


シャイだ

ここは小学生の男の子だと思おう。

彼みてると自分が
軽くてチャラいやつみたいに感じてしまう不思議(。´＿｀。)笑


ゆっくり行こう～。


この人といられたら私は幸せになれるだろう。

繋がった言葉

これも備忘録。

昨夜、彼に言われ
全てこれまでの人生の悲しみは相手の嫉妬から生まれていたんだとわかった。

そうわかるだけで、違う。
だからこれからの生き方の視点を変えられる。

最近話す人を限定して、自分の心と対話していて思う。

深い部分を体感して本質に繋がるようになった。

井戸の中にある本当の愛の場所がわかったというか。

彼に感謝をしよう。私が怒ってても泣いていても言うべきことは伝えてくれる。


そんな中昨晩眠りについたら夢をみた。

車に乗ってたら前の彼から電話がかかってくる夢。

私は出たくないけど、運転席の母がその電話をでてスピーカーにした。
聞きたくないけど内容が聞こえた。

それは間違いなく
あの人そのものの魂と声だった。

これまで自分の殻にこもってきたけど、私のことが好きだと、とても魅力的な人を好きになったと。今となってはとても寂しい。自分は変わらずここにいるよと。来てくれないかなぁ。忘れられない。楽しかった。また逢えないか。悪かったのは全て自分だったんだ。

という内容だった。

彼の寂しさと、孤独に残された虚しさが伝わってきた。自分はここにいるけど、もう私が来ないことも感じていて、はははと笑っていた。

今となって後悔の気持ちと謝罪、好きな気持つ自分を嘲笑う彼に
私は切ない気持ちになると同時に怖くなった。

逃げだそうと思っても上手く逃げられない
そこは車内。母が運転する車だからだ。
私は自分のチカラで生きないと。

そこで目が醒める。


昨晩は今の彼に電話して遠隔ヒーリングをおくって眠りに就いたとこだった。

怖くて電話したくなった。
今すぐ逢いたくなった。

昨日は、別の男性からも告白を受けたんだ。
もちろん断ったけど。


わかっている。

私が強くなること
彼を選ぶことが試されてる。

逢いたい。



仕事後
帰りたくなくて喫茶店に。
フカフカのソファーに首をもたげる。

明日は父の病院を送らないとなぁ。

嫉妬される人

昨日鑑定終え、モヤモヤして
親子の話だった。

なんとなく今解消しないといけないような気がして。

彼に電話した。

彼に解いてもらった話。

それは私と母親のこと。
私が自信を持てない原因が母にあるかもと帰りにふと思ったから。

否定されたり
人として言われない暴言を言われてきた。今でも言われる。ちょっと変だなぁと最近思うようになった。今私の周りにはいないタイプだから。


きっと人様に話すのは初めてだった。
親のこと悪くいいたくはないからだ。


「それはお母さんは○○ちゃんに嫉妬を
してるんだよ。」

びっくりした。嘘だ信じないといった。

そんなこと私は考えてこなかったから。


でも腑に落ちた。

そっかぁ、私は親から嫉妬されてたんだ。
だからなのか。

私はネガティヴに思ってなくて
愛されていると信じていたから。

そうすると前の彼もそうだとわかった。
まぁ、周りがそう言ってたしな。

母も前の彼も、そんな筈はないと
知らないふりをしていたのは私だ。

他にもいる。
大切な身近な人から嫉妬されて拒絶されてきたんだ。

どうでもよい人からの嫉妬は気にしない。よくされてる。人の弱さから出る羨望発言だろうと客観視できる。


沢山涙が出た。

酷い。私は陰で努力してきてる、才能があるだけの裏がある。そんな私のこと結局は見てない認めたくなかったんだ。
皆言いたいことぶつけて、受け取る私の身になってほしい。苦しい思いをした。
それは身近な人だから辛いんだな。


彼はだまって聞いて

「世の普通の人はみんなそうなんだよ。
でもそれは全て○○ちゃんの選んだ人生。自分の責任。身内も選んだ、相手の見る目がないだけ。そこから学べということだ。」

うん、そうだ。

私も人が同じことを言ってたらそう言う。

「嫉妬だとわかれば、○○ちゃんも見方が変わる。相手がかわいく見れて行動が変わる、そしたら相手も変わるかもしれない。お母さんとのテーマはこれで完了。もう自分の人生を生きたらいいんだよ。」

うん。仰るとおり。


彼と私はそっくりな人。
思考や能力値も。だからよくわかる。
本質にしか興味ない同士。

人に嫉妬とかはしない。くだらない。
自分の身の丈を知っている同士。


やっぱり私は、この人がいい。


魂の位置が同じ人。