季節

菜の花
すみれ
春の花

紫陽花
朝顔
夏の花

気づかぬ間に抜き取られてしまうから
いつも
心許ない

秋桜
小菊
秋の花

荒い波より
さざ波の宴

紫苑
野牡丹
冬の花







*

９年と２ヶ月

８月２４日、水曜日。
午前１時３９分。
月と星空。


昨日、２３日
久しぶりに虹を観ました。
前回、虹を観たのは
祖母が生きていた頃だったから
少なくとも１０ヶ月以上前のことだから…
何か嬉しかったな。



このブログを始めて９年経ちました。
９年前の６月２３日、詩を載せるのは恥ずかしいとの理由で
コラムのようにしたかったメインブログとは別に
当初、詩だけだったこのブログを始めたのでした。


メインブログは当時はクルルという所でやっていたけど
その会社が潰れて？しまったので
メインブログはエキサイトに引っ越したり
シーザーに引っ越したりしながら
流れ流れて


結局
今の、この
詩専用だったブログへ合体させてしまいました。


故に
何とも読みにくい
ゴチャゴチャとしたこのブログです。
でも、毎日、詩を作って載せるという目標(習慣かな)があります。


今ではすっかり
このブログだけになりました。
稀に、絵のブログに絵を載せるけど(前に紹介したことあり)
最近は絵を描く時間と元気が湧かず
実質、このブログ１本となってしまいました。


だから、このブログを書かなかったら
僕の世界は
かなり狭いものとなりそうです。
という考え
もしかしたら、へんなのかもしれないけど。(>_<)



ツイッターとか、フェイスブック？
よく話題にのぼるこれらもやっていないので
本当に
ここだけです。



この間テレビで
今も携帯電話を持っていないという方がいたけれど
僕は持っているので(このガラ携帯を)
その方よりかはあれだけど
僕も、時代遅れの道を行っていると思います。



でも、これで生活が成り立っているので
しばらくはこのままでしょう。
友人や姉らとの連絡は
電話かメールのみ。
ラインというもの、未だにやったことなしです。
見せてもらったことはあるけど。(ポケモンも)


いつか
スマホというものを持つ機会があったら
僕も指をシュシュッとさせながら
ラインとかするのでしょうか？
想像がつかないのですけど…。



時々
何のために、何で生きてるんだか分からない時があります。
…と、ここで誤解を招かないように
書いておきたいのは
だからといって死にたいと思ったことは
一度たりとももありません。
生きることが重要なことだけは
分かっている(つもり)ので。^^



最先端の流行にもあまり興味なしで
恋人もなしで
何を指針として
柱として生きてるんだってね。
甚だ、自分に疑問です。


毎日、詩を書くこと(出来はわるいけれど)
家族(母や姉家族)が元気でいてくれること
誰かが幸せでいてくれること


それさえ叶っていたら
それで良いな思う。



…なのだけれど
最近になって
こんないい歳になってから思うのは
遅いけど
だから叶わなかったらそれでも
仕方ないと思っているけど


将来、これから先
共に白髪になってくれる人がいたら
良いなと思うようになって(←遅すぎだね)



怒りも哀しみも顕に出来ない
譲ってばかりの螺のユルい
多分、人をイライラさせるような僕なので
難しいことかもしれない。
でも
そんな良いながあれば
心から良いな。


これでも本気で
長い間
注ぎ込んだ喜怒哀楽が確かにあって
そこから派生した思いなので
叶っても叶わなくても
どちらでも本望なのです。



では
お休みなさい。(今夜二度目だな)







*

心の一部

８月２３日、火曜日。
午後２３時５３分。
月と星空。


星は目の前で輝いています。
今日は、心の調子がおかしいようです。
とにもかくにも下向きの心のようです。
普段だったら
こんな時でも、あまりそのことには触れないようにしているけど


最近、なるべく
無理はしないようにしているし
そんな理由をつけて
心の調子がおかしいようです、と書いてしまいます。


僕の心の調子がおかしいからといって
世界が傾くわけでもないだろうし
だから、たまには
書いても良いかなって思ってしまう。



毎晩、詩を作ってここに載せているけれど
今夜はなかなか作れず
ずるいことをしました。
過去に作った詩を載せました。



９年前の詩です。(ノートにありました)
当時は暗い詩が多かったので
明るめのを一応選びました。
当時の詩を読むと、アルバムを観ているようです。



あれ？
もしかしたら…日付からすると
このブログに既に載せたことがあるのかもしれないな…と
今になって気付きました。(T_T)



バカだなアホだな。
アンポンタンだな。


僕は、いつもこうです。
どうしようもなく駄目人間です。
我ながら、自分自身に腹が立ちます。(・ε・)



と、立腹することが多くなってきた今日この頃
なるべく無理せずに
こんな痛い日常を
楽しい日常に変換しながら生きていられたらなと
心の奥底では思っています。



…って、何なんだろうね、このいじけているような文章。
あー情けない。
やっぱり、調子がおかしいようです。



こんな時、
甘えられる人が羨ましいです。


特に女子は
いろんな方法で、あの手この手で甘えるでしょ？
僕にはそれが出来ない。
全然だ。


いや、甘えたい訳ではない
甘えたいのではなくて…
何だろう？


よく分からん。
分かるような自分だったら、こんな風にはなってないかもしれん。
ただ、怒れてきて
調子がおかしいだけ。


おまけに眠くなってきたで
３０分くらい眠ろうかな。
お休みなさい。







*