いいかげん治りたい。「双極スペクトラム障害」患者のぐだぐた愚痴多め日記

いつの間にか「鬱」から「双極スペクトラム障害」に。
誰あてでもないけど、誰かにぶちまけたい、ぐちゃぐちゃ独り言日記。

雑談

2012年05月19日 17時40分00秒 | ちょっとしんどいこと
今の生活に決定的に足りないものの一つが、いろんな人との雑談。

家族や友人、職場の人たちと、
他愛もない話や、ちょっとした愚痴、たまに真剣なことを話したり聞いたりするのは、
病気になるまでの私にとって、とても大切なことだったんだと気付いた。


夫は毎日毎日、話を聞いて（だいたい聞き流して）くれるので、十分恵まれているのだが、
もっといろんな人たちと話したいと思う。

とはいえ、ガラスの繊細さを通り越して絹ごし豆腐並みのハートの、
今の私には他人と話すことはリスクが高い。



実家の母は「いつでも電話しておいで」と言ってくれ、
実際に話も聞いてくれるが、

何度お願いしても、
どうしても「我が娘を元気づけたい」気持ちをうまく抑えることができないらしく、
励ましたり慰めたりしようとしてくる。

今は有難迷惑でしかないのが辛くて、
滅多に電話できなくなってしまった。



ここで書いているのは、雑談代わりの独り言のようなものだ。

すっきりするが、いささか虚しい。

１年半

2012年05月11日 16時35分21秒 | ちょっとしんどいこと
一昨年の年末から、主治医の指示で「できるだけ何もしない」静養生活が始まった。

期間は「自然と体力が回復してくるまで」ということだったので、
３、４ヶ月かなぁー、と思っていたら大間違い。

もうすぐ１年半になる。

「○月くらいには元気になってるかな」
という妄想は、何度となく打ち捨てられてきた。



主治医いわく「一般的に無理をした期間の、３倍の長さの休養を要します」とのこと。


一昨年は結婚式準備で、約半年、ちょっと頑張りすぎた。
その３倍ということで、ようやく元気になってもいい頃だと思うのだけれど、

まだ先は見えない。

それを遡って「無理をした期間」を計上するのは難しい。
基本的に無理しやすい性質なので。



幸い、ここ半年ほどはかなり穏やか（な日が多い）に過ごせている。

かなり恵まれた状態だと思うので、
何かトラブルが勃発しないうちに早く元気になりたい・・・

会える人、まだ会えない人

2012年05月07日 17時15分18秒 | ちょっとしんどいこと
友達と連絡を取り合う際、締めの言葉はだいたい
「体力回復したら遊ぼうねー」。

でも、1年半以上、ほとんど実現していない。


しかも、
わりと頻繁（といっても1ヶ月に1度程度）にメールで連絡し合う、
仲の良い友達には会えないのに、

たいして仲良くない人とは会ったり、という矛盾が生じている。



会いやすいのは、

友達だが、精神的距離がやや遠くて、しっかりとバリアが張れる人。
愚痴を言いたくなったりせず、元気なふりをし続けられる人。

それから、
出産したばかりの友達など、優先度の高い話題がはっきりしている人。
この場合も、自分が愚痴を言いたい気分は抑えられるため。




今、私は趣味らしい趣味もないし、話題がひどく乏しい。

それならば聞き役に徹すればいいのだが、それもストレスがたまってしまうという器の小ささ。
友人たちの仕事や趣味の話に嫉妬してしまう。

でも正直に愚痴を話すのは、かえってしんどい。
抱えている辛さの１割を吐き出すだけでも、重すぎて。


一番いいのは、一緒に遊びに行くことだけれど、今は到底無理。
自分のエネルギー配分にピリピリしすぎて、楽しめない。



今年、後６ヶ月ちょっとで何人くらい友達と会えるかなぁ・・・

夫の父

2012年05月05日 22時25分12秒 | ちょっとしんどいこと
夫のお父さんから、めずらしく夫に電話がかかってきた。

他愛もない話で、ゴールデンウィークをどう過ごしてるんだ、などのこと。


夫の家族は神経質ではない人たちなので、
私が病気のせいで、1年半以上帰省できず、
夫もそれに付き合って、なかなか帰れないのだが、
文句も嫌味も言わないでいてくれ、とても助かっている。

しかし、こういう電話があると、申し訳なさが募る。

そして誤解されているのではないかという不安感も。


病気の細かいことは理解しにくいだろうから、大枠で、
ただ「体力がなくて、いろんなことができない」状態は、できるだけ詳細に伝えてもらっているが、

１年半も傍目に全く回復がない、というのは、また理解しがたいことだろう。
自分でも意味がわからず、時折鬱状態に陥るくらいなのだから。


どうやったら、いろんな人に自分の状態をちゃんと知ってもらえるんだろう・・・
年月を経るごとに、余計に伝えるのがややこしくなってきている。

大人の階段上る

2012年04月15日 18時03分11秒 | ちょっとしんどいこと
もう、年齢的には大人になって久しいのだが、

初めて、医療保険や生命保険について考えなければならない時がやってきた。


恥ずかしながら、今までは親に任せきりだった。
（言い訳をすると、社会人になって数年はまだ親任せでいいや、と思っており、
20代後半から考えようと思っていた矢先に病気になって、頭からそんなこと吹っ飛んだ）


しかし、結婚もしたのでいいかげん自立しようと、親から証書やら説明パンフレットやらを送ってもらったら、
・・・ちんぷんかんぷん。

でもわからない！と投げ出せる問題でもないので、必死に読み込んでいくと、
どうやら今までは、保障の内容が多く、月々の支払い金額も高いタイプであることだけは理解した。



さて、これからどうするかだ。

夫と合わせて違う保険会社に乗り換えるという手もあるが、
精神疾患があると新規加入できないケースもあるらしいので、難しい。


まず、２、３冊取っつきやすい実用書を読んで、基礎知識といろんなタイプの考え方を学んでみようか。

それから、保険会社に勤務していた友人が数人いるので、相談してみるかな・・・

暇な春の日

2012年04月12日 17時47分07秒 | ちょっとしんどいこと
今日は、久しぶりに、心身わりと穏やかな日。

天気も良く、出かけたいと思ったが、めんどくさいと思っている間に、
人が少ない時間帯を逃した。


家の中で何かしたかったが、
手芸や工作、料理など、前準備が必要なものに手をつけるほどの、エネルギーはなかった。

読みたい本もなく、ゲームにも飽きて、「暇！！！」と思う。


そう思えるだけ、心に余裕があるということか。

明るい時間が長くなったので、余計にそう感じるのかも。

わかってほしい欲

2012年04月09日 17時38分03秒 | ちょっとしんどいこと
今日は、

誰かに病気のことを話したい、という欲が強まっている。


こんなことが原因で、
今こんな状態で、
日常的にこんな不便があって、
将来的にもこんな不安があって、
今まで他人のこんな発言で傷ついてきて・・・

みたいなこと。

必要に迫られて理解してほしい、というのではなく、
なんとなくわかってもらって同情してほしい、というレベルの。


夫は全て聞いてくれて、とても有難いのに、それでも私は不満らしい。




友達に電話・・・と考えるが、すぐ諦める。


「教えて！goo」で相談に見せかけて愚痴ってみるか、
とメンタルヘルスのカテゴリーを覗くが、尻込みして諦める。


このブログを、何かのブログサイトに登録してみようかと、
あるサイトの「双極性障害」のカテゴリーを見てみたが、
深い暗い沼を目の前にしたような気分になって、怖気づいてやめる。



上記、後の２つを見て、怖気づいたのは、
いろんな重い事情を抱えている人が、それぞれの意思で様々な意見を言っているところに、
飛び込む勇気がなかった。

同情してもらったり、仲間を見つけてホクホクするどころか、
新たな傷を負う可能性は、10パターンくらい想像できた。



私はここで、独り言をこぼしているくらいがちょうど良いのかもしれない。

桜

2012年04月07日 22時38分15秒 | ちょっとしんどいこと
今日は診察＆カウンセリング日。


本格的なEMDRの初日だったが、まだ要領がさっぱりつかめない。
ただ、眼球を運動させるので頭がくらくらして疲れた。

これをすると、カウンセリング中だけでなく、
帰宅してからも色々思い出したり、夢に見たりするようになったりするらしい。

そういうときに、なるべく「意味づけ」（だから私は〜など）をしないように、と言われた。

難しいよなぁ。

まぁ、ぼちぼちやっていこう。
まだ数日〜1週間は不調期が続くので、その間はきつそうだけど。




帰り道、近所の神社に桜を見に行った。

公園と併設しているので、屋台や花見をしている人たちで、賑やかだった。

しかし、かなり寒かったので、こんなときに地面に座って飲み食いするのは大変そうだった。

毎年思うのだが、あの花見のブルーシートの色が大嫌い。
ゴザにすれば桜の色を引きたててきれいだと思うのだが。

４月

2012年04月06日 08時54分23秒 | ちょっとしんどいこと
ぼんやりしているうちに４月になったが、
変化は何もない。

桜はちょっとでも見たい。
週末に近くの神社に行ってみようかな。




そういや、去年の４月は色々あった。


平日を実家で療養していたが、家庭の事情によって出来なくなり、
家族と少々もめた後、夫のいる自宅のみで療養することになる。

夫に早く帰ってきてもらわねばならないので「家族の介助が必要」との診断書を持って、会社に相談してもらう。

しかし、その診断書の病名は「双極性障害」で、うつ病だと思っていた私はひどく混乱した。

主治医に説明を求めると、「双極性障害�機伸況拭廚噺世┐襪曚鼻△呂辰�りとした躁はない、
「双極スペクトラム障害」と言われる。
予想より軽くてほっとしたものの、再発率が高かったり、将来的な不安はずっしりと重くなった。

病気の重さを受け止め、障害者保健福祉手帳の申請を決意する。



あー、ほんと大変だった。

思い出すだけでしんどくなる・・・



一昨年の年末から自宅療養を始めて、春か夏には元気になるつもりでいたが、
１年４カ月経っても、全然体力戻らないとは！！

いつまでかかるか、全然先が見えない。


来年の今頃も同じだったら嫌だな・・・

まぁ、希望も大切だけど、病気の回復についてはわからないので、
今できることをしっかりやろう。

写真整理

2012年04月02日 08時29分51秒 | ちょっとしんどいこと
昨日、ＰＭＳ期のむしゃくしゃで、心が荒れ気味だったので、

カウンセリングで教わった、「安全な場所の記憶を、思い出す」というのをやってみたが、効果はなかった。



写真とかがあればいいのかと思い、写真をがさっと入れてある箱を出してみた。
といっても、高校までのは実家だし、大学入学後はデジカメに移行したので、
写真として持っているものは、あまりないのだが、

卒業旅行の写真など、懐かしいものが出てきた。


でも、上に書いた「安全な場所」のイメージに役立ちそうなものは見つからず、
なぜか２枚だけあった、子供時代の写真のうち、一枚を手帳の表紙に挟んだ。

私がおそらく２〜３歳で、お出かけしたとき、姉と並んで撮られたもの。

子供の頃の「親に守られている」イメージで、しばらく試してみようと思う。




話はやや変わり、写真をがばっと取り出したついでに、友人からの手紙もたくさん出てきた。

筆まめの友人が一人いて、数か月に一度くらい、手紙をくれるのだが、
それが、私に対してのこと５％に対し、彼女自身に関するポエム的文章９５％なので、
読んでいてけっこう、疲れる。

特に病気になってからは、感情の捌け口にされているように感じて、きつかった。


なんとなく、今まで残していたが、
「『気持ち』は受け取った！」と、手紙は全て捨てることにした。

この言い訳はなかなか役に立つ。
引き出物で要らないものをもらったときとか。




会社の写真もけっこう出てたので、全て捨てようかと思ったが、
あえていくつかは残しておくことにした。

一応「がんばっていた」証として。

まぁ捨てたくなったら、いつでも捨てられるし。


ＰＭＳ期

2012年02月29日 16時53分34秒 | ちょっとしんどいこと
毎月恒例、ＰＭＳ期真っ只中。


この期間、
今までは「鬱っぽい気分になるのが恐い」と思っていたのだが、

主治医の説明を聞いていると、どうやら「躁」の方を警戒した方がいいらしい。


そう言われて思い返してみると、

毎月、一番きついときは、
自暴自棄になったり、
無理な外出や、友人への電話で気分転換しようとしたり、
物や夫に八つ当たりしたり、

気分は「鬱」だが、ただ沈みこむのではなく「軽躁」の行動を伴う場合が多い。


こういうのを、主治医からは「躁と鬱の混合状態」と説明されている。

何回説明されても、まだ半分くらいしか腑に落ちていないが、そういうものらしい。


まぁ、やるべきことは「休んで体力を貯めること」と、明快に示されていているので、
できるだけそれに従うようにしている。



あと、自分で経験的にわかっているのは、
この時期はあまり刺激を受けない方がいいということ。

だから、
シリアスなニュースや新聞はあまり見ない。
知り合いのブログなどは見ない。
ドラマや映画は、刺激の少ない内容のものだけ。


すると起こる問題は、暇な時間が増えること・・・

整理一旦終了

2012年02月27日 16時30分38秒 | ちょっとしんどいこと
数日かけて、色々思い出して、休職にいたるまでのことを書いてみたら、

最後に近づくほど、きつかった。



体力がなくて、いろいろ不自由だから、
その原因となった会社での記憶がたまに辛くなるだけで、

体力さえ回復してしまえば、平気になるんじゃないかなー、なんて、


最近はのんきに考えていたけれど、
やっぱり、まだまだしっかり向き合った方が良さそうだ。


もうちょっとしたら診療所で、カウンセリングを始めるが、
けっこうしんどいと予想される。

診察室でのやりとり

2012年02月18日 23時49分36秒 | ちょっとしんどいこと
通院している心療内科での診察で、
主治医と意思疎通をするのは、とても難しい。


今私が行っている方法は、
一日一日、睡眠・活動・心身の状態などを記録した手帳を見ながら、
前回の診察から、どういう風だったか、口頭で説明するもの。

書いたものを見せた方が早いとは思うが、
主治医相手とはいえ、日記（手帳）をまるごと見せるのは恥ずかしくて、できないでいる。
かといって、診察のためだけに別の記録帳を書くのも面倒。


口頭で説明するデメリットは、
診察前に自分で見返し、言葉をまとめて話すので、

意図せず自分なりの表現に執着して
「説明」の態勢になってしまい、「会話」の態勢に切り替えるのが、時々難しくなること。


それで、主治医の言葉がなかなか理解できなくなる。

ただでさえ、主治医は専門用語を簡単に説明するのが、少々苦手なタイプなようで、
注意深く聞いていないと、診察室を出てから「あれ？あれは何のことだったかな？」と混乱することになるのに。



夫に付き添ってもらっているのは、
診察の内容を、詳細に知ってもらい、日常生活のサポートをスムーズにしてもらうためだったが、

最近は、「理解補助」の役割も大きい。

暇な時間をたっぷり使って、病気について悩みまくっている私と違って、
彼はフラットな状態で主治医の言葉を聞くので、
私がなかなか飲み込めない主治医の言葉も、すんなり理解できるらしい（専門用語は別だが）。



今の感じで、なんとかなっているといえばなっているけれど、
やっぱり「書いたものを見せる」に変えた方がいいかな・・・

良い方法を思案中。

胃薬の思い出

2012年02月15日 21時51分50秒 | ちょっとしんどいこと
最近、ちょっと胃もたれがしやすい。

年のせいか、何らかの体調不良か。


昨夜はうっかり油ものを食べたら、寝る前になって、胃がしんどくなった。
胃薬を切らしていたので、横になってうめいていたら、

一昨年の夏あたりに胃薬を買ったことを思い出した。



和装の婚礼写真を撮ろうと、見学＆打ち合わせに夫と二人で行ったら、
店内の冷房が効きすぎていたせいか、急に体調が悪くなった。

胃痛がひどかったので、店を出てドラッグストアを探し、胃薬と水を買って飲み、
まっすぐに家に帰った。



ここで終われば良かったのだが、

タイミング悪く、その日の午後に友達と会う予定を入れていた。
そちらが先約だったので、ドタキャンするのも申し訳ないと、数時間家で休んだあとに再び出かけた。


すると、間の悪いことは重なるもので、
待ち合わせがうまくいかなかった上、
ようやく会えた友達に「私は昨日から体調悪かったのに、たくさん歩いてしんどかった」と不機嫌な様子で言われてしまった。
「いや、私も胃痛いけどがんばってきたの・・・」と思ったが、それは言っても仕方ないとわかったので、腹におさめた。

私もその友達も、わりと人に気を遣う方なのに、
二人とも不機嫌という珍しいことになってしまった。


カフェで数十分休むと、二人とも気がほぐれて楽しく会話できたが、

翌日以降、私はかなり長く体調を崩すはめに・・・



あぁ、馬鹿なことをしたもんだ。


ほんと、ちゃんと自分の体調見極めろ！！と当時の自分に怒りたい。


今は、じっくり、ひたすらじっくり、
自分の心身の状態と向き合う。

今日の夕食はあっさりうどんだったので、胃の調子も上々。

治す気あるのか！

2012年02月15日 13時49分26秒 | ちょっとしんどいこと
「16時間は布団に入って過ごす」という目標を掲げて一週間以上経つが、
まだ一日も達成できていない。

上手くいった日で、14時間くらい。


昨日は、パソコンの前でだらだらだらだらしていて、
12時間足らずしか布団で休まず、結局ふらふらになったので、

夜になって、自分に「本当に治す気あるのか！？」と腹を立てた。


とりあえず、今一番の敵はパソコンなので、
デスクの前に座ったとき、ちょうど目の高さの場所にキッチンタイマーを置くことにした。
一度にそこに座っていられるのは最長、30分。

いっそ、椅子をものすごく座り心地の悪いものに変えようか、とも夫と話し合ったが、保留。
座面が硬くて背もたれがないやつとか、思い切ってバランスボールとか・・・

プロフィール


性別
女性
都道府県
設定しない
自己紹介
2007年夏 入社３年目で「抑うつ症状」により休職開始 2009年春 退職 2010年冬 結婚 2010年末〜ひたすら自宅静養中 2011年春 診断病名が「双極スペクトラム障害」に変わる。

カレンダー

2012年5月
日 月 火 水 木 金 土
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

アクセス状況

トータルトータル
閲覧 205,412 PV 
訪問者 78,661 IP 
  • RSS1.0 RSS2.0