ハイ

昨日、
美容院に行ったついでに、
近所の店に服を見に行って、Ｔシャツを一枚買ったりしたら、

嬉しくて、
夜になってもハイな状態が続いた。


買ったＴシャツに合う手持ちの服を探すために、昔に買ったボトムスを引っ張り出して整理したり、
週末や近日中にも、他の店に買い物に行く計画を立てようとしたり。

軽躁状態。



夕食の途中で夫に指摘され、
「あ、そうね、やっぱりね」と気付いたので、

あんまりしゃべりすぎないように抑え、
就寝前の薬も早めに飲んでさっさと眠る準備をしたが、

珍しく１時間以上寝付けなかった。




今日は、何が何でもおとなしく過ごそう。

ふと、精神的な反動がくるのはしんどいので。

反転

診療所に行ってから、土曜日曜と、愚痴っぽく過ごした。


日々の不自由に大きな不満を持たず、
病気についてもわりと楽観的に、
過去のことをあまり考えずに、

穏やかに過ごせることも多いが、


ときどき、全部が反転して、


体力がないことでできないことが多すぎることで、惨めな気分になり、

病気のややこしさ、よくわからなさに、悲しみと不安でいっぱいになり、

なんでこんな病気になってしまったんだろう・・・と悔しくなる。



この2日、特に辛かったのは、なかなか服を買いに行けないこと。

今年に入ってから、服を買いに出かけたのは、
１月に一度だけ。
それも、人が少なくてラクな経路と店を事前に絞り込んで、素早く済ませた。

後はユニクロでルームウェア＝パジャマを数点、ネット通販で買ったのみ。


こうも外出しない＋おしゃれするエネルギーが乏しいと
「欲しい」と思っても、本当に着るかどうか、疑わしい。

店員さんに話しかけるのも、試着するのもしんどいしなぁ・・・

悶々。

日食

普通に寝坊して、普通に見逃した。

カーテンを開けると曇っていたので、なんだどっちにしろ見えなかったのかな？

とホッとするような気分になったが、ネットで調べると、

私の住んでいる地域では、けっこうキレイに見られたらしい。


残念。

といっても、グラスさえ用意しておらず、
見るとしても、鏡に反射させて投影したものを見るくらいだったので、まぁいいか。

雑談

今の生活に決定的に足りないものの一つが、いろんな人との雑談。

家族や友人、職場の人たちと、
他愛もない話や、ちょっとした愚痴、たまに真剣なことを話したり聞いたりするのは、
病気になるまでの私にとって、とても大切なことだったんだと気付いた。


夫は毎日毎日、話を聞いて（だいたい聞き流して）くれるので、十分恵まれているのだが、
もっといろんな人たちと話したいと思う。

とはいえ、ガラスの繊細さを通り越して絹ごし豆腐並みのハートの、
今の私には他人と話すことはリスクが高い。



実家の母は「いつでも電話しておいで」と言ってくれ、
実際に話も聞いてくれるが、

何度お願いしても、
どうしても「我が娘を元気づけたい」気持ちをうまく抑えることができないらしく、
励ましたり慰めたりしようとしてくる。

今は有難迷惑でしかないのが辛くて、
滅多に電話できなくなってしまった。



ここで書いているのは、雑談代わりの独り言のようなものだ。

すっきりするが、いささか虚しい。

診察後、落ち込む

今日は診察＋カウンセリング。

体力について主治医に訊ねると、まだまだじっくり休むこと、と言われた。

日々の自分の体調は、嫌というほどわかっているので、
こういう回答も予想通りだったけれど、

やはり、先が見えないことに落ち込む。


カウンセリングは、ぼちぼち進んでいるので、
気持ちの整理が終わったら、薬を減らして、
「実力」の体力を見ましょうと。

それまでは、引き続きひたすら休む。


辛いなぁ・・・

命には関わらないし、激痛もないし、
耐えられる範囲の辛さだけど・・・

ほとんど何もできない生活が、長い。長すぎる。


世の中の健康な人みんな、羨ましくて羨ましくて、仕方ない。


体調に神経質にならずに、自由に出かけてみたい・・・
贅沢は言わないから。

銭勘定

ここ数週間の、一番の趣味はお金について調べたり計算することかもしれない。

切羽詰まった状況でもないときに、ゆっくりこんなことができるのは、
けがの功名ならぬ病気の功名か。


保険を見なおそうと思ったら、
今まで知らずに放っていたことを、いくつも発見したので、整理している。
年金やら、夫のおばあさんが前納してくれていた保険やら。

お金の将来的見通しをつけるために、
ライフイベント表を作ってみたが、まだ具体的なことはほとんどなかった。



生命保険って難しい。

夫が死んだときのシミュレーションは、想像するだけで気が重くなる上に、
子供もいないので「どうしてもこれだけ必要！」という金額が設定しにくい。

働けるようになるのかもわからないし・・・
働けたとしても、フルタイムはおそらく無理。悲しいな。



年金額試算もしてみたが、
厚生年金額が、よくわからない。

何十年も未来の収入や働き方なんて、わかるわけがない。

自分たちがどうなっているかもわからなければ、
世界がどうなっているかも、いまいち想像がつかない。

国が安定して、福祉や年金制度の質がある程度維持されてるといいけれど・・・



お金のこと、あんまり得意な方ではないけれど、
将来の自分の精神的負荷を減らすために、ちょっとずつがんばろ。

病気になって落ちたストレス耐性は、今後ほとんど回復しないと主治医から言われているので、
できることなら、何かあったときにお金のことごときで、色々思い悩みたくない。

金持ちになる可能性はほぼないので、よけいに。

騒音

近所で、マンション建設が始まった。

さらに、同じマンションの近い階で、大規模なリフォームが始まった。


うるさい・・・

耳栓も突き抜けてくる・・・


あぁ、気が滅入るなぁ。



音に過敏（鋭敏でなく）なのは、意外と不便が多い。

一人での外出時は、自転車運転時以外、音楽プレーヤーが必須だが、
歩いているときなど、後ろの人に気づかず迷惑をかけることも・・・


回復すれば、それもマシになると主治医から言われているけれど、ほんとかな・・・

友達に会う

今月末に、友人と会うことにした。

昨年生まれた赤ちゃんに会いに行く。


手帳を見返してみると、先月末の結婚式以外、今年に入って友人とは会っていない。

いつぶりかな、と昨年の手帳を出してみると、
11月初め、今回と同じように、出産した別の友達に会いに行っている。

「赤ちゃんに会いに行く」「お祝いを渡しに行く」などの理由があって、
ようやく会いに行く勇気が持てる。



目的と話題は大体決まっているので安心感があるが、
それでも時間を決めて出かける、というのが非常に緊張する。

移動経路を何度も確認し、
朝起きてから、出発まで、いかにエネルギーを節約するか考え、
帰ってきてからの反動をやわらげる策も考える。


他人には、こんなに神経質になるのが理解しがたいだろう。
病気になる前の私なら、絶対に理解できない。

いろんな不安をクリアして、楽しく友達と会うのは非常に難しいので、
尻込みし続けている。



今月末の予定も、
前日までは、気楽にいたいな・・・

エクササイズ！

健康は宝だ、

と失って初めて気付く。


一つ病気をしただけで、いろんなものを失っているので。



そのうちの一つが、筋肉！

この１年半、運動量がひどく少ない。

散歩すら、ストレッチすら、ほとんどできない。



体力を消耗しすぎるものは、だめなので、
意識しない程度にできる運動・・・

ということで、バランスボールを買ってみた。

といっても、丸いものでしっかり運動するのはまだ難しいので、
クッションタイプのもの。
当分はただ座るだけ。

アマゾン価格2,000円也。
役に立たなくても、ぎりぎり許せる値段。


予想よりぶよんぶよんして、楽しい。
まぁ、たいして期待せずに、座り続けるだけ。

季節の変わり目

ＧＷに、寝具を夏用のものにした。

冬に使っていた２枚重ねの掛け布団を、薄い方１枚にしたら、寒くて仕方ない。

昨年は厚い方１枚にしたら、すぐに暑くなって薄い方に換えた記憶があったので、
手間を省いたら、こんなことに。


仕方ないので、真夏に使うタオルケットを出し、毛布代わりに使っているが、
それでも寒く、冬並みの厚着をしている。


今年は妙に寒い気がするなぁ・・・

これから一旦暑くなって、また梅雨の時期に寒くなるのかな。



30年以上生きているが、
季節をちゃんと捉えるのは、毎年毎シーズン難しいと感じる。

予定

日時が指定された予定があると、
数日前から体調の波を整えるのに、緊張するのだが、

全く予定がないというのも、ハリがなくて、
気分が沈む。


今月の予定は、カウンセリング×２回。


あー、出かけたいなー。

でもエネルギー消耗したら、また貯め直すのに時間かかる＝回復が遠くなるしなぁ・・・

１年半

一昨年の年末から、主治医の指示で「できるだけ何もしない」静養生活が始まった。

期間は「自然と体力が回復してくるまで」ということだったので、
３、４ヶ月かなぁー、と思っていたら大間違い。

もうすぐ１年半になる。

「○月くらいには元気になってるかな」
という妄想は、何度となく打ち捨てられてきた。



主治医いわく「一般的に無理をした期間の、３倍の長さの休養を要します」とのこと。


一昨年は結婚式準備で、約半年、ちょっと頑張りすぎた。
その３倍ということで、ようやく元気になってもいい頃だと思うのだけれど、

まだ先は見えない。

それを遡って「無理をした期間」を計上するのは難しい。
基本的に無理しやすい性質なので。



幸い、ここ半年ほどはかなり穏やか（な日が多い）に過ごせている。

かなり恵まれた状態だと思うので、
何かトラブルが勃発しないうちに早く元気になりたい・・・

2001年

2001年頃制作されたドラマの再放送を、なにげなく観ていたら、

服装や髪型が、今の流行又はベーシックと言われるものと全然違って驚いた。
出ている俳優さんたちは、今も活躍している人ばかりなので余計に違和感が大きい。


なんとなく、
自分がギリギリ子供だった、90年代半ばのものを見て同じことを思っても驚かないのだが、

「2001年」は自分はもう大学生だったこともあり、
つい「最近」の範疇に入れて考えがちなので、あまりの変化に驚いてしまった。


11年も経ったら、全然「最近」じゃないよなぁ・・・
自分の感覚が恐ろしい。

こういうのおばちゃん化というのだろうか。


社会人になった「2005年」になると、完全に「最近」。

もう7年も経っているのだが、
そのうち4年半は病気で、
人とあまり関わらず、ほとんど何もできず、なので時間の感覚がおかしくなる。



もともと、あまり流行を追う方ではないといえ、
「ベーシックなファッション」の中にもゆるやかな変化、というのはやはりあるので、

美容院や漫画喫茶で、流行チェックはしよう・・・

どんより

また今月もＰＭＳ不調期がやってきた。

今日は特に理由もなく、どんよりした気分が続いていて、地味にしんどい。


出かけて気分転換したくなるが、昨日診療所に出かけたばかりなので、
今日は外出禁止。おとなしくしていないとだめ。


暇つぶし、何しようかな・・・
昼寝できるかな・・・

怒りの表現

今日は診察とカウンセリング。

カウンセリングで、色々過去のことを掘り起こしていると、
なかなか会社での出来事に辿り着かない。

平坦な人生だと思うけれど、３０年も生きていればそれなりに色々あるもんだ。


終了間際、カウンセラーさんに、
「怒りを抑え込むタイプのように思いますが、ここではもっと感情的になっていいですよ」
と言われる。


感情を抑え込みすぎたのが病気の一因と思い、
できるだけ自分に素直にいるようにしているつもりだが、

「怒り」を他人の前で爆発させることは、あんまりないなぁ。
冷静風な言葉で覆いくるんで、発するのがやっと。

「怒り」を恥じているというより、
感情的なのは無防備すぎるので、
自分の思いを正当化するために冷静を装って、反論をかわす（する人がいなくとも）ようにしているだけ。


次回は意識して、感情をそのまま出すようにしてみよう。