ありがとうございました

３年半、長かったな～。

気が向いたらまた書くかもしれない、よ。

だからとりあえず、消さないよ。


↓続きはこっちで

http://stayprecious.web.fc2.com/

どうもありがとう。
またね。

虜

３時間も練習しちゃったら、
非常に疲れた。

２時間で予約したのに
延長しちゃったし。

鍵盤弾いて歌うのマジで楽しい。
気持ち良すぎてヤバイ。
まぁ下手だけどね。
当然下手だけどね。
かなり下手だけどね。

でも鍵盤の虜。


ライブ一本増えたんだ～。
すげー嬉しい。
お披露目できるじゃんか。
キャンセル埋める感じみたいだから、
気持ちがラクだなぁ。
楽しもう。


自分の時間が増えたのは、
良いことだ。

ニュープロジェクト走り出す

ちょいと一発面白いことを思いついたので、
面白いことをやろうと思う。

ヤツとなら面白いことがきっとやれるはず。
感覚的に、意外にもすんなりやれそうだ。
本来は得意分野な気がするしな～。
しかしこんなこと何で今まで思いつかなかったんだろ。


新しいことを始めるときの、
夢が膨らむイメージってたいせつだね。
摩擦やら障害やらデメリットよりも
まずは上手くいくイメージを作る。

こんな風にして上がっていくんだな。
自分のモチベーションの上げ方は常に意識しておくべき。
モチベーション上がるタイミングってそのときそのとき絶対あるから。
そのときの感覚を忘れないようにしよう。
イメージ、イメージ。
諦めない、根気強く。


でもときにいさぎよく？ってことか。

携帯電話を捨てて

二度目の凱旋決定。
いやぁ、対バンすごいみたいよ？
詳細は後ほどね。

とにかく、まだやりたいことを思う存分やっていい歳のはず
と自分に言い聞かせて、
新プロジェクト発足。

有名人でも何でもない
何も持たない俺たちは
日々模索、探してつかまえて
積み上げていかなきゃなんねーんだ。



一瞬、後ろ向きな気分になって、
携帯電話を捨てて
というかぶっ壊して
どっか行ってしまいたいな何て思ったし。
まぁ無理な話だよ。
月並みすぎるからださいし。


あー走れ走れ。
ぜいにくは削ぎ落としてやれ。
時間は有限だ。

夢で会えたら？

生きているなら
生きようとするなら
きっとどこかでつながっているよ

不思議なもんで
忘れたくないと思っても忘れてしまうよ
なのに忘れようと思っても
ふっと思い出すんだよ

占いは信じないし
運命も信じない
永遠なんて信じないけど
未来はきっとあたたかい



6/9、今日は本当に死んでしまうのではないかと思ったさ。

大地震で日本がぐちゃぐちゃになる
…のを何故か予測できてしまった夢を見たよ。
嘘っぱちだったらみんなに嫌われそうだから、
一人で走って逃げて隠れる場所を探してた。

でもこんな夢は、いつも決まって
ぐちゃぐちゃに壊れてしまう前に終わっちゃうよ。
ビビらせるだけビビらせて、
現実に戻っちゃうよ。

起きた瞬間の安堵感といったらもう。
夢だとわかって
ちょっとだけ、この先どうなるのかと二度寝したら
大遅刻さっ。

「こんな夢を見たよ」ってみんなに言っておけば正夢にはならないらしいから
言いふらしたよ。


しかしビックリ。
「夢の中でさえも君を探した」。
何てロマンチックなんでしょうね。
小難しい感情のぶつかりあいで歪められる現実よりも
どれほどロマンチックなことか。

どーあっても、それすらも正夢にはなりえないんだが。


『夢で会えたら』なんて言うけどさ、
夢で会えても意味なくない？
『夢の中でなら素直になれるのに』なんて言うけどさ、
夢の中じゃ意味なくない？



今夜は中央線に振り回された。

そらにうたえば

あー言葉よりも、もっと当たり前な何かを僕は探したい





最近、早寝がやたら習慣になってきた。
疲れちゃってるときが多いのかな～。
まぁもっとも寝たいときは寝てしまう人間だが。

お腹いっぱい、あー幸せ

って、そんなことで満たされたらなぁ。

満たされないから眠るんだなぁ。
眠るから満たされないんだなぁ。


梅雨がちょい休み。
泣いたり笑ったり、
理解できないことばかりだ。


来週になったら忙しくなる。

…忙しくする。

もーやるしかないからね。
それが全てだと思えば、
それでいいんじゃないかな。

強さと弱さの境目はどこだろー。


いつでも君のそばにいられるわけじゃないから
僕はいまこの唄を歌うんだよ

１番はあたしだから

むかーしむかし、そのむかーし
お別れのときに
「あなたの１番のファンはあたしだから」的なことを言ってくれた気がする。

そんなに想ってくれてるのに、
どうして離れる理由があるのかと思うかもしれないけど
当時の二人には離れる理由があったんだな。

思い出せども、未練無し。


いつもいつも、不思議なほどに、
小さなきっかけでバランスが崩れるんだよね。
俺はワガママなりにいろんなことを許してきたつもりだけど、
目をつむる理由がわからなくなったとき、
どうしても許せなくなったときに、
バランスは崩れるんだな～。

それはね、嫌な部分が見えてきて、
嫌だということを伝えて
でもなおしてくれなかったり。
なおそうって気持ちがないのがわかったとき。
諦める。

考えるのはエネルギー使うよ。安心感と生きてたいよ。


なんにも考えずに、
なんにも気にせずに、
ただ「好き」だとか「一緒にいたい」とか
そーいう気持ちだけで触れ合ってられたら
すごいラクなのにな～。

しかしそーもいかず
しかも実際にそーなったらつまらないのかな～。


変わらなくていいなんて嘘だったんだ、と。

あーあ

物事は上手くいかないし。

全部前向きに捉えられたら、
それでいいかな～。

帰りたくなったよー

梅雨入る

I can't live with or without you

懐かしい言葉を引っ張ってみる。
何となく意味がわかる気がする。
なるほどこういう感覚ね、って。

テキストは前後の流れで変化するの。


守り抜くのは難しい。
というよりも正確には
守り続けようとするのは難しい、か。

いくら笑ってもいくら怒っても、
現実は曲がらないし、と。



梅雨入りかぁ。

ふくらはぎとスニーカー

ほしいものを、手に入れたと思った途端、
大切なものが無くなったりする。

ほしいものは、手に入れたと思った途端、
するっと無くなったりする。

影はいつでも、ピタっとついてまわって、
離れないんだ。

いくら変わろうとしても変われないのは
きっと影が邪魔してるんだ。




へい、誕生日終わったよ。
たくさんおめでとうって言ってもらったよ。
でもね、イベントの進行真っ只中のときは、
うまく感動できなかったよ。

うまく感動するって、おかしいと思うじゃない？
だって感動って、自然と伝わってくるものが自然とこぼれるものだから。
でもね、うまく感動できなかったよ。

だからね、後からしんみり浸ったんだよ。
みんなからもらったメールを返しながら、
しんみり思い返してみたんだよ。

まだまだお礼のメールが返しきれないよ。
なんて幸せ者なんだろうね。

いやいや、メールの数よりも
一個一個の言葉なんだよね。
何て伝えていいのやらよくわからなくてさ。
なかなか返せないんだな。


誰かを喜ばせようとするのが、企画の主旨であるはずだから。
誰かが俺を喜ばせようとしてくれる場を
俺がセッティングするのはちょっと違ったかな～ってね。
ちょっと押し付けがましいじゃない？
でも俺らしいと言えば俺らしいからそれはそれでいい。


すごくステキな時間だったけど、
欲を言えば……
もっと素直に笑いたい時間だったなぁ。

自分で自分の誕生日パーティを企画しちゃダメだね笑。



今日はヒザ丈ぐらいのパンツを履いた。
白いふくらはぎが、かっこ悪いなと思ったのだ。