コメントありがとう

ブーゲンビレアさん、みずえ。さん、ありがとうございます。コメント読んでまた涙が溢れました。子どもみたいにまたベッドで泣いています。泣きたかったのかな。泣いても吐かなくなっただけ進歩かな。

2011-02-14 12:05:31

すごく頑張ってるのに、報われない。もう５ヵ月に入るのに、悪阻は悪化するばかりだ。

報われない怒りと、憂鬱が交互に襲ってくる。

私の胃腸は腐ってしまうんじゃないかと思う、恐怖が襲う。
産むまで続くというなら、私は耐えられないと思う、そんなに強くない。

もう十分がんばってるもの。

誰にもわかってもらえない、辛さ。がんばってることも誰にもわかってもらえない。ただ病院のベッドで寝てるだけと、そう思われてる。悲しくて悲しくてしかたがない。誰か助けて。

胎動

１４週と６日、なっちゃんの胎動を感じる。連続三回。お腹にてを当てて、なっちゃんとタッチした。
体調は相変わらずだけど、なっちゃんは成長している。がんばらねば。

私の胃くん

動かなくなってしまった私の胃くん。
食べてもずっとお腹にものが残り、しまいに胃くんはパンパンのカチカチになっている。かれこれ二週間くらい。

私は常に吐きそうになり、苦しくて夜も眠れない。

胃くんに文句を言ったり叩いたりしてしまう。

でも、胃くんは私の一部だよ。私そのものだよ。今まで一生懸命食べ物を消化してくれて、私は美味しいものを食べられていたんだよ。感謝しなきゃ。
そして、こんな胃くんが辛いときこそ、信じて一緒に頑張っていかなきゃ。

こら！いい加減に動け！じゃ、あまりにかわいそうだ。

一緒にがんばろうね。きっと動くようになるから。私が守るから。

2011-02-10 10:46:12

看護師さんの前で泣き叫んだ。病棟中聞こえる大きさで。

今まで２ヶ月間たまっていた感情が爆発した。

またパーソナリティー障害の発作が起きそうだった。看護師さんが二人来てくれて、優しく頭を撫で、つらかったね、と声をかけてくれた。しばらくそばにいてくれた。
少し救われた。

体調は何も変わらないけど。

診察もした。なっちゃんは元気に動いていた。心臓もちゃんと動いていた。手も動かしていた。背骨もはっきり見えた。順調にそだっている。よかった。

大声で泣くって気持ちいいな。赤ちゃんの気持ちがわかった。

2011-02-08 08:56:45

本当に笑える日なんかくるのだろうか…
精神科に三年くらい通っていた矢先の妊娠。
妊娠をきっかけに急な断薬。それでも私はいけると思った。
でもそんなに甘くはなかったんだ…

また精神科にお世話になることになった。まだ先生に会ってはいないけど。

私の精神は大丈夫なのか？いや、自分が信じてあげなくてどうする？頭ではわかっている。でも直感的にとらえられない。自分を信じるということを。何かが抜け落ちている感覚だ。
一生かけてその感覚を取り戻そう、くらいの気持ちでやっていけばいいかな。

私なら乗り越えられると思って神様は私にこの試練を与えたのだ。乗り越えられなければ お腹の赤ちゃんをこの世に誕生させてやれないのだから。自分だけの問題だったら投げ出したいけど、そうじゃないから。

がまん

吐くのもがまん。吐き気も一日中がまん。泣くのもがまん。怒るのもがまん。悲しいのもがまん。

がまん がまん がまん ばっかりしてたらからだがおかしくなって、悪阻も悪化してる。胃腸が悲鳴をあげて、働くのをやめてしまった…余計気持ち悪くて、そして何も口にできない日が２週間か、三週間か続いている…

泣くと吐く。眠ろうとすると吐く。咳をすると、あくびをすると、くしゃみすると吐く。何しても吐く。しかも嘔吐恐怖症…地獄以外の何ものでもない…そう思ってしまう…


がまんはよくないね。こころにも からだにも。

六年前の私を

思い出して、色々思った。

あの頃から、私の目は ずいぶんと 濁ってしまっていたんだなって。

あの頃はまだ そんなに濁ってなかったんだな。

気づけただけでもよかったかな。

なっちゃん、やっと母さん思い出したよ。

なっちゃんからのメッセージ

お腹の赤ちゃんは夏生まれになるので、
なっちゃん

と呼ぶことにしました。
ここ３日くらい、
お腹が張ってて心配だったのだけれど、きっと、母さんが弱音ばかり吐いていたので、
なっちゃんが

お母さんしっかりして！私をまもって！
ってメッセージを送ってきたのかもしれない。

なっちゃんごめんよ。お母さんがんばるからね！安心して大きくなってね！きっと乗り越えられる！私なら大丈夫！

私はおかあさん？

こんなに弱くていいの？おかあさんなのに…
このまま飲み食い全くできない日が続いて、死ぬんじゃないかと思う…かれこれ入院して悪化して２ヶ月になる…
全くなおる見込みない。風邪も引いて、痰を出す力もなく、ずっと喉の奥に絡まって吐き気を常に催し、眠れず、子宮もずっと張ってるし、胃腸の中のガスを出すことも、吐いても中身を出すこともできない…死ぬしかないでしょ…って気分。唯一の命綱の点滴も血管がぼろぼろで液を受け付けなくなってる…入院してる意味ない？お世話してくれてる看護師さんのことも信じられなくなってきたり、人間不信、もちろん 自分不信… 赤ちゃん、ごめんね…