母さんはうたうたい

ぶきっちょ母さん、迷いながら子育てしながらうたいつづけます。やっぱ子育ては自分育てだね。

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2011-05-08 06:50:24

2011-05-08 06:50:24 | 人物
愛されているかもしれないのに愛を感じないって どういうことだろう。

私の心が麻痺してるのか。

それが病気なのか。
本当に愛はなく
金なのか。

金はある。感謝している。

金も立派な愛か。

愛ってなんだ?

でも子どもには愛について触れる気がするだけで救いだ。その感覚も失いかけてたけど、入院生活で取り戻した。

きっと大丈夫だよね。
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2011-05-07 21:22:09

2011-05-07 21:22:09 | 人物
子どもが急性気管支炎で入院していて、付き添いの病院生活を送っている私です。

あれだけ愛について語り、感じ、ついきゅうしてきたのが、こんなに 今 愛が周りにないと思っている。

ただ 不思議に 子どもにだけは 愛に触れるものを感じる。

それだけが 私の生きる救い。 恩寵。

私には愛がない。

でも子どもにはちゃんとある

それを入院生活を二人で過ごしていて感じる。

夫婦の愛なんかよりずっと

いや 夫婦の愛なんかないかもしれない

でもそれで充分かもしれない

満たされるべきかもしれない

自分をしっかり持たねば
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帰省

2011-02-25 18:08:35 | 人物
明日から実家で静養します。
この病院でもうできることはないと言われ。
病院でかなりのストレスを抱えたみたい。きっとそのせいで悪化してるんだと。
ケセラセラ
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胃カメラ

2011-02-22 16:41:05 | 人物
やりました。

辛さの原因がわかればと、恐怖より期待もあり。

しかし、喉の麻酔をしてから、うえっ、唾液も飲んじゃダメだから吐く べー。

喉がしびれる。

ベッドにつれて行かれる。前の人が吐いたあとのティッシュまみれのガーグルベースが見えた。ちょっと恐怖。検査時間を聞くと、10分くらいという。長い…

横になってね。唾液はガーグルベースに吐き出してね。と看護師さん。お尻を後ろにつき出すように横になる。

例のあんま話を聞いてくれない先生登場。しかし腕はいいらしい。マウスピースのようなものをくわえてと言われて加える。

するとあの太い黒い管を直ちに出してきて、間髪入れずに口の中へ、先端がイルミネーションの様に光るのが一瞬見える…

入れた直後はこんなもんかと思っていたが…とんでもなかった…

奥に進むにつれオエッゲー
更に管を入れる度にはい、ごっくんして~…できない、オエッゲーって逆の反応してる…死ぬ気でごっくんする。なんとかできたのか奥に進、んでるのかわけわからないけど、モニターなんか見れない、目をつぶって涙流すしかできん。
そういえば呼吸は?リラックスしてといわれても鼻から吸うの?口から吐くの?幸い検査室の前に貼ってあったポスターに鼻から吸い口から吐くと書いてあった気がして、それにすがるように呼吸する。

胃のかなり奥まで入ったみたいで腹のしたの方を管の先端が突き刺してるみたいな感じがわかる オエッ。しかもへんな空気や液体をシューシュー出しながら検査してるからその刺激がまたたまらない。音も凄まじく感じる。
10分…まだかまだかと耐える…

管が抜かれた、看護師さんが終わりましたよと。抜くときはあっけない。抜いた瞬間凄まじいげっぷが出続けた、終わった!耐えた!

出てきた唾液は吐き出してねと看護師さん。ゆっくり起き上がってねと言われたが、しばらく動かれなかった。余韻が残っていた。喉が気持ち悪いし、呼吸がしにくい。

そして、先生。全然もんだいないよ、胃も十二指腸もきれいだったよ。胃にポリープがあったくらい。これは別に治療しないで問題ないよ、あっていいくらいだよ。(意味不明…)あ、先生行っちゃった…

ポリープって、粘膜荒れてるとかは?説明それだけ?画像も見せてくれなくて…

不満足なまま帰る。でもがんばった自分を褒めたい。絶対やりたくないものの一つだったから。またひとつ乗り越えた。
まずはお疲れ様。
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明日

2011-02-21 16:17:48 | 人物
胃カメラやります。
嘔吐恐怖症の私は怖いけど

少しでも体の不調の原因がわかる方が大事だから。

心にもその方がいいと思うから。

そして
実家に帰って出産することにしました。
今日地元の病院に分娩の予約をしました。
少しずつ動いて変化させていくしかないから。

でも、こうして動こうとできたのは周りのみんなのおかげだ。

私は一人じゃない、って思えた。

体調は相変わらずだけど。

今日の診察で赤ちゃんは順調でした。

それだけが救い。

お兄ちゃんもがんばっているよ。
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2011-02-20 11:46:04

2011-02-20 11:46:04 | 人物
コメントありがとうございます。

先週母が来ました。少し安心しました。

体調は悪い一方ですが。

あんまり食べられないから胃カメラやります。

この辛さはつわりじゃなさそうです。


でも病院の先生あんまり親切じゃなくて丁寧に説明もしてくれなくて、信頼できません…どうしたらいいものか…

悪夢も見続けてます。

実家に帰ろうと考えています。
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2011-02-15 14:34:09

2011-02-15 14:34:09 | 人物
なんで神様は、精神病で苦しんでいた私に、こんなつらい妊娠悪阻を与えたのだろう。

乗り越えようという気持ちもなくなり、やっぱり鬱になりかけているようで、精神薬が増えた。そのこともまた不安だ。
薬の離脱症状もはんぱなく辛い。

赤ちゃん産めるだろうか…

悪阻は軽くなるのだろうか…

胃腸は大丈夫だろうか…

家族は壊れないだろうか…

全てが不安です。
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2011-02-15 12:28:30

2011-02-15 12:28:30 | 人物
みんなに頑張れって言い過ぎたんだな。
私の胃くんも、もうがんばらなくていいよ。赤ちゃんができて、体のものすごい変化に胃くんはずっとがんばってきてくれたんだから。
きっと休みたいんだよね。
いいよ、やすみなさい。
みんなみんな やすみなさい。
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2011-02-15 09:18:51

2011-02-15 09:18:51 | 人物
昨日また泣き叫びました。過呼吸手前でした。

昨夜も眠れませんでした。

今朝は前頭葉がひどく痛みます。吐き気も。

胃腸も相変わらずです。

昨日は赤ちゃんあきらめたいと、看護師さんにいいました。
精神的に参っていて、自分の腕を強くかみちぎろうとします。衝動が襲います。そうかと思えば次の瞬間泣いています。
自分に負けないってどういうことか、私にはわかりません。
明日には遠く離れて暮らす私の母が来てくれます。忙しい母。やっと会えます。
自分が分裂していくようです。私ってなんだろう…壊れたい衝動もあります。個室に移動しようかな。でもそしたらなにするかわからないか…
少しでも楽になりますように。神様助けてください。
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2011-02-14 16:50:37

2011-02-14 16:50:37 | 人物
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい お腹が破裂しそうだ 苦しい 病院にいるのに お医者も助けてくれない みんなつわりだからしょうがないですませてしまう 何も食べずに死ねというのか

もう耐えられません
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