力になりたいと願っては…

傍に、居るわけではないので、心配するだけ。
祈るだけ。

ああ神様、どうか大事には至りませんように…。

今回だけの、祈り方。

「○○さん(例:特定の何かに困っていらっしゃる方、その人を思うと思わず祈らないと気が済まない方…等々)をお救いください。
どうか、心に安寧を…。
どうか○○さんに魂の安寧を……」

いつもはこうして祈っている私ですが…。

今回だけ…、この一度きりだけさせて欲しいと願った願いを、祈りを、神様にお伝えする意図もあって……
また、珍しいことでもあるので『記録』としても、綴ります。



神様。
今回だけは、私は「救って貰える者」になりたいと伝えます…。

自分を受け入れられないでいる私すらも、全部受け入れてくれた上で……
人さまからいただいた『気持ち』に、全身を震わせて泣いています。

「ありがとう」と言葉にもならないまま、いただいた『気持ち』と、その香りの優しさに、心を震わせ泣いてしまいます。

神様。
今回だけ、こんな形でお願い事を伝えさせて下さい。

私が、孤独な絶望感から完全に解放されたいので、私の全部の気持ちを優しく抱きとめて受け入れてくれる人によって、私が、『悪夢』から救われますように。

助けてくれる人が、私に手を差し伸べてくれているなら…それに気付きたい。
しかし今現在居ないのならば……、どうか、この惨めな女(オンナですらない半端な性だ)にも、真心で手を差し伸べてくれる、あたたかい光と、あたたかい手の温もりを…感じさせて貰えますように…。


私の心を巣食う悪夢の悪魔は、私に非道く卑猥な性の虐待や、金についての……或いは法的問題になる事柄全てを、数年の間で『負債』を私に背負わせた。

その負債は、ありとあらゆる『裏切り』によって構成されていたものだからこそ、私は身体を……自己認識すら困難な、「癲癇(大発作であろうと思われる)」、そして…名を思い出すだけで憎悪で何もかもを壊したくなる憎悪すべきものへの残酷な仕打ち(過去、怒りで我を忘れ、ドライバーを持ち出し、その負債を背負わせた者の眼を、抉り出してやろうと…瞬間的にその行動に出ていた事があった)。

それら全てを表すかのように、PTSD心的外傷後ストレス障害なのではないか？といった症状を発症。
歩行する際、母に支えて貰わなければならなくなった。


神様。

こんな私でも、救ってくれる奇特な方が…或いは、物好きな方がいるのでしたら。

憎悪から来る愚行全てすらも私の内から消えてしまいますようにと、願います。


私を、「助けて貰える者」と……ならせて下さい。
一度きりの成就で充分なのです。


私は、無垢な祈りを身体や心の全てで感じながらも、そのように願ってしまった私を、お赦し下さい。


憎悪の地獄から、誰かによって救われたい。
私が憎悪する全ての地獄から、私は救われたい。



なんて傲慢な私の願いだろうか…。。
呆れてしまう
けど本心…。

心が痛いから、助けて下さい。

無題

切ない程に、愛しています。

言葉をいくら並べても、
見抜けてしまうものもある。

だから、愛しく切ない貴方に、ただ私は、心底思うのです。

「私だけしか、どんな存在であろうとも、私は嫉妬深く愛も深いが故、重たいと思っているでしょうけれど。
私に伝えた愛が嘘だと今現在そうなりかけているならば、完全に嘘となってからしか、誰であろうと味方であれ創作物であれ架空か否かすら別とした上で

私だけしか、見つめてあげないでください。

私は、そうでないことを知るが故、辛く思う。

また、自然と諦めさせるなどという残酷な手段は……
愛の冒涜者でしかなく、地獄へ共に向かわせるしか、祈りません…」



貴方という彼、、私の最愛の彼氏様もまた、こういった方であることすらも、私は、知っています。



あの時伝えた名前は違っていても…。
貴方という彼は、、私がずっと探し続けてきた人でした。


この感覚すら
私がただ狂ってるだけだと一蹴されたら終いです。(苦笑)


何でも構いません。
私が、貴方の彼女として存続していても構わない合図を、きちんと、わかるように、伝えて下さい。


一週間という期間内だけでもいい。
どんな手法であれ、「ずっと。恥も外聞も捨てて。」
そう、どこででも。
厭な皮肉じゃなく、愛の言葉を。
秘文を。

energy flow

I'm in the deepest darkness — maybe human call this "Hate" one

If I have nothing and nothing at all, Don't any have feeling "Love"
I feel sad
I feel jealous

I feel no more my pains


↑ブランクのありすぎるのと、その理由と忘れてしまった表現がたくさんあって、省略していたり、或いは必要な部分に必要な合言葉となるキーワードすら入ってませんが。。


多分私は、おそらく人が「憎しみ」と言うであろう境地に居ます。
憎悪は地獄でしかありませんが、受け入れてしまえば「ああ、成る程。」と得心した上で、憎悪を受け入れ、冷徹な眼差しでいる自分に辿り着ける良い機会だと思えるように、成長してからじき三年。

そんな私が、愛を感じ、感謝をする気持ちなんて持ち合わせていない場合、きっと……

愛も
寂しさも
かつて厭に思われてしまった過去のある嫉妬心と……

私自身が抱える羽目になってしまったので理解はし難いものでしかない筈のものがあり、それについてこんなことすら思慮出来ない程、恥な存在として存在悪であることすらも可能だったのに…。

そんな風に思う、私の“ひとりぼっちの寂しい涙と孤独と裏切りへの恐怖心”で怯えなくて済むのに。


体験した者にしか、この痛みの程度の重さも絶望的に思いながら、愛を感じてしまう自分への愚かさなんていうのは、、普通の人間には、必要ないものでしょう？


かつて、深く愛した者より、裏切りに相当する、辛い仕打ちの為、言い方はおかしなものでしかないのですが、それが「表現」として一番当たりなのです。ご了承ください…。

【心臓を、銃で何発も撃ち抜かれたような感覚】。

誰も体験して欲しくないものです。
よく、耐えているなぁ…と、不思議に思っているぐらいですので…。

それ故に、今、私は再び……その愛と同じく、同等の…深い愛を抱いてしまった。


それ故に、よく涙する。
たくさんの痛みを感じながら。


私だけがそれを愛しく想い、そして私だけがソレを抱き締め、涙を流しながら「Dear my pains .. smile !! 」と言うのです。




早く、安心し、安堵しながら、、
かつて夢見た、他者からの穏やかで…確かなぬくもり……体温を感じながら、、

私の何もかもを、受け入れて貰える日が、来ますように…と。。

神様に、最後の願い事として伝えます。


「私にも、幸せがようやく訪れますように。
自信の無い私は、サヨナラするから、頑張ってまた笑っているから…負担にならないから………」


こんな願い方を、全くしなくて済みますように…。。




さっきから、貴方が教えてくれた有名な方の曲ばかり聴いてます。









還りたい。
あっちに還ったら、

悩み事は多いと思う。

悩み事というのは、その悩みを抱えている人の特性や性格といった『特徴』一つで、見方や考え方が何もかも変わるし、価値観だって優先順位の高低・差異は変わる。


それで良い…と、私は思っています。


時々、何処かの誰かは、その人が対面した人や知り合いに言うんだろうけど、

「人は人、自分は自分」

人生の何処かで必ず耳にしたことのある言葉だと思いますが、もちろん、『悪い意味』として、私は表現している訳ではありません(悪しからず)。


特に期限がある悩みでないのなら、思う存分悩んで悩んで…悩みあぐねていれば、必ず、悩んでいる間に『ソレを受け入れる…』なんていう作業(コト)は、容易く出来るようになってるモノだと……

私は私の今現在までの限られた人生を振り返ってみていたら、そう感じていました。


だからと言って、十人が十人並みで無くても全く問題は無いのです。



十人十色が、丁度いい。

(そうである方が、魅力的です。)




(個性的で)
悩み多き方々に
また、悩みを乗り越えようと頑張っておられる皆様に、
私は心からの尊敬の気持ちを抱き、
そして私は…その気持ち故に
自身の悩みと向き合って参りたいと思います。


ありがとう。