タイミングがいつも悪い。

なんとかギリギリまで、自分たちで頑張ろう、
ムスメにとっての『家族』になろうと
多少の無理をしてもいいから頑張って来たつもりでした。
が。
ここに来てオットの激務。
滅多に弱音を吐かないオットが「週末だけでもお義母さんにヘルプ頼もうかな・・・」
と私に漏らしたぐらい、育児と仕事の板挟みになってしまってました・・・。
そこの穴埋めの役目は、本当は私。
保育園のお迎えぐらいからなんとか私も育児に参加しよう、
そう思ってた矢先に、ムスメが高熱で保育園に頼れなくなりました(T-T)
それどころか、週末オットの方で不幸があり
ムスメも連れて「普通の家族」を演じる一泊二日の遠征で
私もギリギリの状態になって、何故か帰宅後からは
ムスメが私に対して全てにおいて「イヤイヤ」と否定しまくられ
（ご飯のお世話や抱っこはもちろん、触られることすら手を振り払われるっていう）
そこで先日書いたような弱音しかないエントリになりました・・・。


本当なら、私が踏ん張ってなんとかしたかった。
私の母が来てくれるなら、きっとオットも安心して
ガッツリ仕事に集中出来るだろうとわかっていても。
・・・なんか意地なんでしょうかね？そんなふうにずっと思ってました。


でも無理でした。


何よりもムスメの気持ちも考えてみれば、
やっぱり安心出来る人が側にいない辛さや急な環境の変化や
そういう沢山の不安を一気に抱え込んで
それらを私みたいに伝える事が出来ないんだもの。
私のプライドとかメンタルとかどうでもいいよね？
・・・めちゃくちゃ傷ついて号泣したけれど、
私はあくまで「私の気持ち」側からの辛さが思いなだけで
ムスメだって辛くてずっと号泣してたんだろうな、って思えました。


母は、本当に飛んでやって来てくれました。
色々と予定もあったみたいだけど、それらを蹴って
一番に大事な孫と私を助けにきてくれました。


いや、正直やっぱりムスメと母の2ショットは見てて辛いです。
けれどそれは私のエゴというか、一時的な気持ちなだけ。
・・・会いたかったんだろうな、バアバに。
笑顔を見てるだけで、ムスメの気持ちは分かります。
同時に、私にはバアバの代わりは当分、いや、一生無理かもしれないと思いました。
それでも残念ながらムスメの母親は私だけなんだよ、と呟きました。
彼女には伝わってないと思うけれど。


そしてこのタイミングで保健師さんの訪問がありまして（汗）
本音で話したいと思った私の気持ちをくんでくれた母が
訪問する時間のタイミングでムスメを病院に連れて行ってくれました。
おかげで保健師さんには、ここで吐き出してた気持ちをを伝える事が出来
「また何かあればなんでも話、聞くからね」と言ってもらえました。
気付くと1時間半も経ってて、精神科に初めて行った時みたいに
ティッシュ何枚も使ってこれまで思ってた事、話せました。


そういう相手が増えた事、嬉しかったなぁ。
あんなに保健師訪問嫌がってたの、バカみたいだなぁ。
保健師さんもここにコメントをくれた人と同様に
「慌てずゆっくり信用出来る人って思ってもらえればいいんですよ」
そういうふうに言ってくれました。
どうしても焦ってしまう、私にとってこの言葉はこれから何度も心で繰り返すでしょう。


もちろん、ここの存在もとても大事。
整理出来るし、吐き出せるし、コメントくれる人が皆心優しいし。
・・・あ、気付くとここ毎日泣きまくりだな、私。
感情の起伏が半端無く幅が広い・・・（苦笑）


今母は咳や痰が絡んで辛そうなムスメについて添い寝してくれてます。
その場所、本当なら私じゃなきゃいけないんだろうけど
今のムスメにとって安心出来るのはきっと母だから。
辛い時程、一番安心出来る人が側にいる事が、大事、だよね・・・？？