I

また花金だね　何で俺が一人ぼっちのまま
いつ　こういう日々を送り始めたか
いつの間にかこういう日々に慣れたか
やっぱり酒に頼らなければ生きられない人間だね
一口飲まないとブログくらいさえ更新できないタイプの俺

午後の早退は不面目だと分からないわけじゃないが、どうしても早退したかったんだ。わけを聞かれたら答えもないさ。ただ帰りたくて帰りたくて　自分しか誰もいてくれないのに、単にこの部屋に駆け込んだだけだ。

やっぱり単純で我侭だね　相変わらず

ボスに今月のボーナスを適当に控除されちゃうよと言われたところで、何も変わってなく会社から逃げようとした
キチンと分かってる　どうせたいしたボーナスというものじゃないことを

だよね　だから自業自得なんか思わない　絶対に思ってはいけないんだ

それはそうと　来週の週末は院生入学試験を受ける予定がある
小学生みたいな緊張感は全然ない　天に任せてよい　と自分に何度も説教もしたが、合格したいんだ　今の日々が嫌なら入試に合格しか何も変われないでしょと、親に繰り返されたし

自分の人生は自分の手で作るものと信じてるが、今までの状況から見ると、偶にも親の話に従えたらって　一応親孝行としてもさ

一昨日の夜　あんまり親しくない友達のお友達に転職機会を貰った
いいチャンスかな　彼女がわざわざ電話をしてくれてただけでなく　翌日も何遍僕の意向を尋ねて来た

まあ　いいじゃない　所詮俺も試験後元の会社を辞めるつもりだし　もし落ちたら新しい仕事を見つけなければならないのを直面するからね

年越しは故郷へ帰らないことが決まった　生まれてから初めてだ
母の顔を見たいのは最近からのことではないが　折衷なやり方だ　窮屈にあるこの俺を見せたくないから　ごめんね　去った一年間もそばにいられなくて　今度は中国人に対する家族の団欒する時すら

11月14日

寒くなってきた　独身はいっそう寒く感じる
やる事のない毎日を暮らすのは大変だというものの　一人でやることは山ほど多いのも気楽なわけじゃない
恋人が望ましくないのはまたしも　友達もないとは
もちろん求めたい友達は遊び仲間じゃなくて親友が欲しかった
いつからこんなにさびしくなったかって自分に聞き返せば　答えられないままへこんできちゃう

Mang

思いのまま

寒い

寧波の天候は従来から春や秋のないタイプ
昨日は真夏のシャツ　今日冬に入ったみたいだね　二つのコート着たまま出かける
不思議なことに　気分までそれにつれて生まれ変わった
あ〜恋か
双子座の彼と天平座の俺　完璧なカップルじゃないかと
タバコの消耗も減ってゆく　やっぱり恋のパワーだね
ただ不安がある
彼が誰かのしつこい付きまといが大嫌いなんて　こっちからのメッセージはいつも遅く返事してくれてる　やああ〜我慢するのは苦手な俺どうすればよいかな
もしかしてまた本心を見せてくれないタイプ？！　それはまずいんだ
まあまあ　祈るしかない

久しぶりの更新 久しぶりのアレ

ついブログを更新するのを忘れてしまって
最近発想も何もさっぱりとしてますからね
何分後見知らぬ人がくる予定です　いつものように接したらいいかどうか分かりません
僕はやはり天平座の男ですね　人の泣き声ばかりか　ちょっとの不機嫌を見るとがらりと反って相手を慰めように開き直って　実に詫びます
近づいてきます　あの人は
今夜何もなくてもすむと言っておきましたが　可能性が低いんです
ですから　僕なんか正真正銘のXXXですからね　本性を隠すのが苦手です
もう一口のビールを飲んで　出迎えますか

置き時計

面倒くさがりか 時計を腕に巻かせるのが大嫌い　それにしても
昔の頃から置き時計が持っている　機械なのもディジタルなのもある　
コレクションには及ばないが　必要より数多く持っている　
新しい機種が気に入りがちだからな　どうせ興味が失うと使い捨てにしたらいいって
そして　これらの置き時計をそのままほうっといてきた　
目覚ましの役目を果たさせるばかりに　当分捨てるつもりはない
こういうものには手入れなんかは不要だと思いっきや　今朝の出来事　セットした時点いつものように「ピピピピっ」と鳴ってくれなかった
それより　どうやらさびしいな　土曜の休みで一大事にならないとはいえ　寂しい
身の回りの小物に過ぎないが　不可欠なのは想像より多いと頓悟
一旦失ったが最後呼び戻すことが出来なくなるしまつだ
ごめん　いままで俺に無視されてた諸君

年中二回目のバレンタインデー（七夕）

十四のグループから二つを除いて十二になりました
自らの脱退したわけじゃなくて蹴り出された　
といえどもさっぱり気味悪いものじゃない　
俺は依然としてわがままだなぁ
ちょっとした出来事にアレルギー　そして関係ない人まで巻き込んでしまう
何度も反省したことはないものでもない　
変わってないのは根性を決めてたから
根性ってヤツはこの手で貼り付け、またこの手で剥がそうとしても剥がせないものだ
ところで今日は中国の伝統節句七夕だという　
今年はここ３８年以来唯一の七夕が二回ある年で閏の年だからね
でどうだろう

いきなり脳裏浮かんできたこと

今日は帰ってきたら
「あーやっぱり、いえがいちばん〜！」と思いました。
いままで引篭り気味だから、当然だ。
引篭り、「やっぱり、家しかいやだよ」となるけれど。
今日外で働いて、べらべらしゃべって、
おなかぱんぱんにして、帰ってきて
「あーやっぱり、いえがいちばん〜！」ていえるのは、
結構、すがすがしいことかもしれないぞ。
これからも、もっと家がいちばんになりますようにって思うよ。
最近よくでかけるけれど、やっぱ、外は疲れるし怖いから、
外に行きたくないって考え込む事もあるよ。
でもな、「外が好き」になろうとおもうと、急には無理だよ。
外が好きになれなくても、「家が好き」なまま
ちゃんと外に出ればええじゃないかと思ったよ。
「いっぱい出歩いても、結局、家が一番」なら、
それはそれで、いいじゃないか。と
思うようにすれば、気楽だよ。

タイトルなし

なんのやることもない週末
一人ぼっちでリースルームにこもって　
僕のような人騒がせのヤツに寂しさはまったく気づかれていないとは
カラダも好調し、憂い中はしてないし
だけど　自分のことが他人には理解しがたいものがあるね
平静の生活の裏側にはなんか何がガヤガヤしてることが分かる
僕は成長してるわけか　それとも落ち込んでゆくのか
さあ　人間にとってはやや難しすぎる恐れがあるんだ
かと思って　実際は恐ろしいことじゃないかも
さ　時間に任せたら！　
心に宿ってるほんの小さい夢を目指せば
意識を失わないうちに