介護の後悔1－薬

サキさんが家にいない生活が、もう少しで２年になろうとしている。

まだ終わったわけではないが、今までを振り返ると悔やむことばかりだ。その中でも一番悔やむのは薬の事。

まず、アリセプト、本当に必要だったんだろうか？
飲み続ければ、緩やかに下った行くが、途中でやめると一気に症状がすすんでいきますよ！と製薬会社のパンフレットに書いてあった。今思うと一種の脅しのような気もします。もし、飲まなかったら、始めから飲まなかったらどうだったんだろう。副作用もよく分からない。頭痛はしきりに訴えていたけど、副作用なのかどうかは分からない。ましてやアリセプトが利いているのかどうかも実感はない。ただ辞めたら急激に悪化するという強迫観念で飲み続けていただけだ。その薬も２年前の入院時から飲んではいない。もう必要なくなったんでしょうか？進むところまで、悪化するところまで行きついたということなのでしょうか？

次に抗精神病薬と睡眠薬。どちらも私の都合で飲ませてしまった。そしてサキさんの運動機能までも奪ってしまった。インフルエンザをきっかけに症状がすすみ、荒れだしたサキさん。（もちろん、介護者もとまどい荒れていたのだが）そしてショートステイ利用中に環境になじめず荒れたサキさん。すぐにショートへ迎えに行き、その足で急きょ受診しました。そして精神薬を処方してもらい、荒れは治まりましたが、ついでにサキさんの運動機能も抑え込まれ、うつろな目で壁の上のほうをぼ～っと眺めるサキさん。その姿にいたたまれなくなり薬をなくすと、再び荒れだすサキさん。それを抑えるために、また精神薬に頼る私。夜もなかなか寝てくれずに延々としゃべり続けるサキさんを。これまた睡眠薬で眠らせる私。どうしても仕事を続けなければならないので、寝てくれないのが一番つらかった。抗精神病薬と睡眠薬でどんどん自由の利かなくなるサキさん。思い通りにならないことも余計に荒れる原因になったのだろう。そしてそれをまた薬で無理やり抑え込む。

この薬漬けが無ければ、どうなっていたんだろう。今は、てんかんの薬を飲んでいるだけだ。認知症の薬や精神薬、睡眠薬の類は一切飲んでいない。このまま完全に薬が抜けたら、また以前みたいに動けるようにならないかな。

どうしても薬に頼らざるを得ない状況もあるでしょうが、出来ることなら使わずに済ませたかったです。もっともっと愛情をこめて介護できていれば、もっともっと家での仕事をサキさんにやってもらっていれば・・・。もっともっと。

これからも、ときどき後悔していること、あの時何で、と思うようなことを書いてみたいと思います。