みなみの徒然日記

日々の出来事・趣味など。気紛れブログです。

覚醒

2015-03-30 23:53:26 | 日記
女王蜂を聴いていた
強い女の歌をアヴちゃんは歌う
決別と決意の歌だ
戦うために生きていることを
自覚するためのハングリーな歌

女にも野心はある
どうしても譲れないものもある
一本通った筋を
どんなに傷付いても守ることが出来れば

天使にもファム・ファタルにも
神様にだってなれるよ

今朝早くに家を出た
何があっても1日を乗り切りたくて
誰にも負けたくなかった

携帯電話のディスプレイに表示された
本当か嘘か分からない無責任な言葉より
自分の目と耳と感覚を便りに
すがり付くものなどなくても
地に足をつけて
受け入れて必ず前に進みたかった

人を傷付けてまで欲しいものなんてない
それは私の答えでもあります

朝の霧
光る湖岸の
浮かぶ野鳥ののどかな景色は
小さなセンテンスの慰めよりも
ずっと心を豊かにする

似合いもしない帽子で隠した表情は
暗く疲れていた
爽やかな月曜日の朝だというのに
そそくさと仕事に出ていく背中は
自信に満ち、大きく見えた彼のものではないみたいに
別人のように見えました

一番大切な背負うべきものが
滑り落ちてしまったのか

私が欲しかったものは
こんな情けない背中ではない
こんなとって付けたような表情ではない
無味乾燥な眼差しではない

どんなに反発し合っても
悪態をつかれたとしても
その目には光が宿っていたのに
幾年も経ったみたいに
一気に老けてしまったね
ただのくたびれたオジサンが
私の横を通り過ぎて行ったので

ああ
もうこの人の何をも
私は欲しがらないし羨むこともなく
憧れも尊敬もしないのだと思った

失望をしたの
ふてぶてしい程の自信は
もうひと欠片も感じられない

男の人の自信を支えるのは仕事です
それを指図する女など三流です
身体を明け渡したからといって
男のプライドを奪っていいはずがない
ましてや価値ある身体ですらない

大人でしょう

しゃらくせーのよ
コソコソしなきゃならない理由を
言えるはずがない理由を
上手く隠した気になって
何をはしゃいでいるのですか

あなたの秘密は下らない
二人きりの秘密が
そんな姿になってまで欲しかったのですか

彼女は
俯きながら笑みを浮かべていましたが
それは優越感でした
幸せな微笑みではなく
自分の勝ちだと誇示したいだけの
無意味な勝負の景品のような
少しも羨ましくない笑みでした

私はやっと我に返りました

私ね
仕事も綺麗になることも
色んなこと頑張っているの

それは
2時間も3時間も
胸さらけ出しながら立ち話するために頑張った訳じゃない
サインを送り合い
コソコソ落ち合うためでもない

人目に触れない場所で秘密のデートをするためでも
ファストフード店で
頬杖つきながら話をするためでもない

そんな10代のママゴトみたいなやりとりを
年食った男女がするなんて
一体どんな悪夢なの

嫉妬して苦しくなるかと思っていた
でも、冷静になってみれば
私の知らない、あれから、の時間には
羨む要素など一つもないのだと分かりました

目の前に居るのに
目を見て微笑み挨拶を交わすことが出来ないなんて
業務連絡ですら慎重になり
軽口や小さな話題を挟むことが出来ないなんて
見つめることも出来ないなんて。

あるのはただのラインのトーク画面だけ

いちいち、
あれを見て、これを見てと
指図されなきゃ同じものが見られないのは
心奪われるものの感性が
もう圧倒的に食い違っているからでしょうね

なぜあなたは
私の吐いた煙をわざわざ見つけてしまうのでしょう
雨上がりの空や
名残雪を見上げる瞬間を
一瞬でも共有できた日々がありましたが

それらはきっと
携帯画面を確認しなければ気付けない別の景色に
取って換わられてしまうのでしょうね

あなたには幸せで居て欲しかった
柔らかく笑う顔が好きだった
たまに見せる優しい表情は
仕事を終えた時の自信に満ちた顔は
本当に素敵でした

でもそんな暇はもうありませんね
ただ気まずい夕暮れ
彼女からの連絡を待つだけの
居場所のない沈黙だけがある夕暮れ

縛られた犬みたいなあなたは
ただの
魅力なんか何もない
生活の匂い以外何もないオジサンでしかない

あなたらしい
突拍子のない自由なところが
決まりきった
センスの欠片もない退屈に変わる時
きっと今よりも老けて見えるのでしょうか

酒飲んで玉打ったっていいの
自由でさえいれば
誰かの後について回る
情けない姿だけは見たくなかったのにな

安心してよ
好きだなんてもう
これっぽっちも思いませんから。
どうせもう
暇さえあればラインする、
女々しい人になっちゃうんでしょ
気にする価値すらないじゃないの

私は
簡単に媚びたりはしません
理性を失いたくないからです

経験豊富なことだとか
手慣れていることで優劣をつけるなんて
あんた女子高生か
ましてそれで人をバカにするとか
品性下劣にも程がある。

100円でもお釣が来る程度の女ですと
特価のプライスカード下げて
何を勝ち誇っているのですか

安売りなんかしてたまるか

明日の夕方倉庫の奥で
手伝うフリして一緒に居てねと
口約束を交わしたのかな

今日は目論見が外れたね
だって
仕事にちっとも身が入らないんだもの
帰れる訳がないじゃない
ついに仕事放棄して会いに行こうとしたのに
皆に呆れられ止められたね
待ち合わせなんか思いつき。
待たせて、いるだけでしょ?

待つマヌケも相当だけれど

てめーの仕事のケリもつけられないなら
あんた必要ないんだよね。

二人して
追い縋り偶然を作り上げ
沢山の嘘を付きながら

人より早く老けていきなさいな。

可愛い可愛い恋人たち

また明日ね。







恋と仕事

2015-03-28 17:47:02 | お仕事
ハロー
デバガメはさすがにせなんだが
あまりにも衝撃的すぎて
今日は風邪気味ですがジム行きました
トレーナーさんに
昼顔エピソード話して少しスッキリ

そーいえばそーいえばのオンパレード
こりゃあクロだぜ

多分私に分かってしまう時点で
大胆になっているから
入り口じゃないんだろうなぁ

人に話すと
結構落ち着くね
ただただビックリなことに
客観的な感想
抱えて悩むのはやめ。
体重も減り気分もスッキリ
ただ会社の評判は落ちるんだけどねー

セカンドに収まる位の
小さい人を
手放す時がようやく来ました
お互いにしょーもなさすぎる
枯れそーなおっぱいはだけさせたり
やることがエグすぎる

若い彼は
賢いので逃れられたのにね

私は
考えずに生きることは無理で
人の気持ちを無視するのも無視で
自分さえ良ければといのも無理。

嘘をついたり
勝手な自分ルールを作ったり
恨んで人を真似たり
重箱の隅つつくお局さんみたいに振る舞ったりは
私には出来ないこと。

それを求められても困るから
共犯者にはなれない

好きな言葉、なのかな
選択したのは自分だよ
何度も言われた

そうね
選択したのは自分
ただね
選択させておいて、
選んだのはあなたでしょ、って常套手段
何度も言っているのかなって思った

とても狡いやり方をするのね
わざと試すのね
私になんて負けるはずがないから
わざとくっつける言葉を言い
試して後でキッチリ
悪口を言いたいのでしょう
自分の方が綺麗
自分の方が上、って
確認したくて仕方がないんだなぁ

あー何て古くさいプレイ。

いいやもう

私頭悪い人無理だもん。
パターンなんてそんなにないよ
マメでもないくせに
もうすぐね
皆気付くまであと少し

充実した日々が欲しいです
輝いているなぁと思われたい。
それはとても爽やかで
とても清らかで
なぜだか目を惹く。
見てとアピールしなくても見られる人
そうなりたいと思います

誰もが自然に声を掛ける人
仕事に打ち込む人
恋に溺れて肌がボロボロのシワシワなんて
絶対に嫌だわ
恋は仕事のエッセンスです

逆はカッコ悪いや
彼に会いたいから仕事我慢!なんて
修行みたいで嫌

仕事中は
バレないように下を向いていて下さい。
私は顔を真っ直ぐ上げてニコニコします

仕事が沢山ある。
良いことだと思う。
夕方
どこで落ち合おうか、
家族に何て言い訳しようか、と
画策する時間なんて
凄く下らないなぁと思った

夕方が来る度に
あんなふうにイライラするのかな
意地悪しちゃったけどさ。
私はニコニコだよ。

ポーカーフェイスが気に食わないなら
嘘はやめなよ
嫉妬をして欲しいのなら
惜しみ無く努力をすればいい。

私は努力の方法を知っているから
これからもっと自信をつけます

よくもまぁ
あなたはどうしたい?などと聞けたものよね
究極の上から目線で
さぞかし気持ちの良かったことでしょうね。

どうするんだろう
開き直って仲良しになるんかな
焦るの面白いなぁ

真剣に聞いた
しごく全うな答えを吐いた
でもそれは理想論で
何一つ実践している訳ではなかった

眉ひとつ動かさないで
嘘をつける人もいることを知ってしまった
袂を別つ
もう見切るよ。

私に素敵と言いながら
大丈夫、ずっと一緒に働こうと言いながら
本当はずっと嫌いだったみたい
そういうの
ちょっとよく分からないや。

安いやりとりや
手軽なデートプランや
数百円の見栄が
本当に羨ましいかといえば
そうでもない。

本当に大切なものを尊重し合えないのは悲しい。
どうせこんなもん、と
自分で頭打ちをしたついでに
相手まで低く見積もるのは寂しい。

我慢を強いて、我慢をして
お互いの枷に酔う先に
得難い何かがあるとも思えません

いいよ
私やるよ
怠けるの嫌だよ
怠けなかったから今がある
今更渡さないよ。

開きっぱなしのヤフー画面と
シンプルなデスクトップ
一目瞭然でしょう。

通信手段にラインなんて要らない
必要事項を伝えるのに
最早口を使わないのなら
仕事中喋る必要、ないね

そっか。
仕事している顔を
見て貰えることはないのね
それって
凄く寂しいことだね
男だけじゃないよ
女だって
仕事に打ち込む姿は綺麗よ

春になりました
優しくて残酷
春に散る桜が好きです
どこで見ようが花は花

花でもないと
掃除を神経質にしないと
不安になるの?

その位は病んでいてよ

私は意地で居たの
空気読めなかった訳ではない
騙せると見積もる冷酷さを
ちゃんと見届けたかったの
逃げるのは不本意だった

どっち付かずなのに
何か、コトを起こせますか?
タカを括らないでよ
事実めちゃくちゃにしちゃったものね

傷付いても良かった
知らんぷりされるよりね

きっと正しく生きられています
心に疚しさはないもの。
不安や後ろめたさは
私には楽しめないんだ

あとさ
間男のセカンドなんて
冗談じゃないんだ

表情を見れば分かることなので
もう何も言うまい

大きな背中が
丸まってお世辞を吐く様
とても見苦しく思えました。

15キロ痩せました
今週あと2キロはいけそう。
お肌も悪くないです

はんなり京都旅行の前に
目標体重決めなきゃなぁ

さよなら






シルエット

2015-03-28 01:39:16 | モヤモヤ
私の勘は
何だか現実になりそうです

気付かなくても良いのに
電話とラインで行きつ戻りつ
目の前で交差するラインのやりとり
嘘に躊躇いのない年輪
初めてじゃないね、このひと。

逢い引きには言葉ではなく携帯電話
ダメ押しで行き先を告げる

怖いひとだなぁと思った

心を許したら
本当の部分が溢れ出てくるから
そのとき正しいかどうかが分かる

たった一度きりの人生だというのに
気付くのが遅ければ
恐らく、修正は効かない

三度引き止め合い
最後はどうするつもりなのかな

たまらず長電話してしまったよ
延々しちゃった
ごめんねお友達。

私の価値観はどうなんだろうね
倫理と道徳と貞淑抜きに
私は生きられません
その部分が曖昧でも構わない人に
無理に合わせる必要はないんじゃないかな

一度許して
タガを外してしまった物事というのは
元通りにすることが難しいので
変わってしまうと思う
全てが。

それって本当にイイ女?
それって本当に手放したくない程の男?

綺麗になる途中の段階でしかないから
今は自信がないので
大ダメージくらってますけど
例え綺麗になったとしても
気高くありたいです
間違ってもケツは振りません

誰もが振り返る程になってやりたい
そのとき持っているものは
私よりも輝いているのだろうか

何を見聞きしても
冷静でいられる強さが欲しいです
晒した醜態の無様さは
自分のも他人のも
恥ずかしいものだった

きちんとしたい人が選ぶ道と選ばない道がある
口だけかどうかは行動で分かる

社交辞令なんて要らないんだよ
思ってもないことは言わなくて結構

ああそうか
羨ましかったんだ
私の持っているものが
積み上げてきたものが。
歪んでいるなと感じるけれど

せめて女として勝ちたいと思ったのね

私思うのですが
仕事と恋はバランスを間違うと大変だ

男にとって
或いは女でも
労働時間内は仕事がすべて
優先すべきは勿論仕事

恋が先に立ち
ソワソワし出したらおしまい
仕事にならんよそんなの

両立するのは
そんなに簡単?
結構難易度が高いと思うけどな

意地悪してしまったから
爆発して人目を憚ることをやめてしまった
糸のほつれの様に
人目に少しずつ触れる、触れる

もっともっとと
段々欲しがる量が多くなる
リスクは増す
アリバイ作りに日々費やすことを
幸せと思える程、おめでたくはない

歯止めなんて効かないし
皆バカではないから
あっという間に分かるよ

戦線離脱して下さるなら
仕事は私がしようかな
両方はならんもの
なってないから仕事中
ずっと四六時中追いかけていられる

私はどうかな

人を見て自分を正すことは
大事なことだなと思います

何もなければ
それはそれでおかしなひとな気はする
けれど
嘘をつかれたなら
心が壊れるのは当然なのでは。
優先順位が
もう違うのであれば
人として付き合うのは無駄なのでは。

もしも本当に離れがたいなら

好きになってしまったんだなぁ
それを抑えるつもりもないんだなぁ
断るつもりはなくて、受け入れるんだなぁ

大切な家族の話をしながら
家族を傷付けて生きるのだなぁ
私では歯止めにはならん位に
お互いに夢中なのだなぁ

余計なことだろうけど
気にかかってしまったよ

女はどうでもいい
元々そういう人なんだから。

でも
仕事を一生懸命にしてきた人が
時間の使い方を変えてしまったら
どうなってしまうんだろう
どんなに性格悪くてもね
一本筋が通っていて
気高い人ならば尊敬はできるよ

それをやめたら
フニャフニャになっちゃうね
見つめ合い始めてしまったら
仕事は2番目になる
会いたいが優先になる。
極端だもんあの人。

まぁ
私には分からない感覚ではある
幸せな結婚がしたい
単純に
しれっと嘘をついたり
よそに捌け口作ったりは
私はしたくないかな
幸せじゃないもの

これから選択していくんだね
どんな人か、ちゃんと知るんだね
知った上で
また選択をする

あのね
トラウマって結局ね
同じ地点に戻って、
ああなんにもなかったなぁって
思って初めて克服出来るんだよ

味方だよって言って
嘘をつかれたら
ずっと克服なんか出来ないよ
知っていて無視する
天秤にかけて、あなたを切りますって
そういう意味なんだと思う。

私のことは憎いのでしょうね
そんなの私のせいじゃない。
私の持っているものを
私はきちんと自覚して、
きちんと自信を持たなきゃね。

冷静になろう
まともな友達と話をしよう
いつまでも低い土俵で戦ってどうする。

物事は正しくあるべき方向にしか進まない
嘘や欺瞞が平気な人は
平気な人同士いれば良いし
私はそうではないから
正直に生きるよ

会社で
私が中心になるための布石を貰ったんだ
皆から好かれる人でいよう。

後ろめたさは
凄くストレスになると思う
幸せな表情に、もしなるのなら
それでも良い気はするけれど
そうでないなら
もう魅力的でも何でもないから
見ることもなくなるな

仕事は仕事だよと
もう示せないことに自覚がない位
恋に溺れるなんて
本当に幸せなことかな
私はコソコソは無理
無理です

精神的な癒しは
ヤキモチを妬きだしたら得られない
覚悟がいるから
どうせ、って沢山
好きな人に言わせる真似は、私はしない。

どうせ、で慰め合う関係?

私そこまでくたびれてないや

疲弊してでも埋めたい寂しさ
本当にそれで満たされるのかな

大人の関係、とか
ステレオタイプの言葉に誤魔化されますが
ただ狡いだけかな

バカだなぁ本当。

でも安心した
まともじゃないのは私ではなかったんだもん

デート決まったら
報告をしようかな

それに、
会社での会話が
もう出来ないのだから
私が無双な訳ですな

何だかそんなに悪くない気がしてきたぞ

なーんも嘘つかなきゃ
ニコニコ振る舞える
仕事、好きだし
変に勘繰られまいと気を使われるよりね
あーやって目の前でラインして
場所変えて逢い引きされた方がさ
ずっと合点がゆくよね

とにかく本当のことが知りたかったの
だから
知らないでいるより良かったと思う
私は嘘つきではないもの。

余計な言葉は慎むこと。
とにかく綺麗になること。
ヤキモチを妬いてもどうしようもないので
すぐ怒らないこと。

もうダメだと思ったら
ちゃんと言うこと
好きだから苦しいと。

それでどうこうはないけど
ちゃんと言ってちゃんと断られたら
次には進めると思う

ゾンビ化したって仕方ないしね。

よーし
暇だなー!!!




















迷惑千万

2015-03-27 13:17:36 | モヤモヤ
この世で一番めんどくさいものそれは

生理中の私

いかん
現実と妄想の境目がなくなってきた
あえて消さなかった
なんかもうね
ダメなのよぅ

血と一緒に理性も全部出た、感じ

メスに反応しちゃうみたいで
普段気にしないことまでも

はっ
何で嘘つくん?
嫌だ!!!

ってなったの
どーでもいいはずのこともよ

あーもうしんどい
血がねーや


はーあ
ばかみてーやなぁ

野次馬根性くん

2015-03-27 10:03:32 | 日記
あーダメだ
おさえられない
コソコソがバレバレ
あったま悪すぎるっ

あーっと、
伝家の宝刀
「おうち帰る」発動だーーっ
これはどうか?
一緒になって昼休みを放棄するのか?

昼は戻らずかー?

しかーし

今朝上司たちが噂をしていたぞーっ
おーっと、すでにバレているのかー?
何回見られていたのかーっ?

こーれはネタにされるぞー?

やばい

今日もうすでに楽しい

てかキモイすな

晴れた空職場放棄
古びたストッキングに
化粧ノリの悪い肌

私は
私に見とれてくれる人、だけが、


だーーーいすき。